单行道

刺激，那种到达最好点的兴奋，有带着点点的紧张，是种颠峰的体验。

高喊，抛掉烦恼，忘掉悲伤，就在那瞬间，没有人会介意你喊的多响，多难听。  

雨,好大,就这样肆无忌惮的打湿伞,更打湿了衣袖裤腿,心情跟着湿湿的,

果然自己还是一个不够有坚持性的人，就这样已经有十几天没有给自己记录点什么东西，是没有什么事情发生在自己身上，或者又说确实是有太多事情的发生，使自己短暂的留下了一段空白，其实空白也并没有什么不好的，就这样，留着给自己想象。

一直以来都觉得自己对明星所抱的态度，总是不温不火，没有哪个明星会让自己痴迷，更或者从轻点讲有那么多点的喜欢，当然对如此众多的明星，自己也并不会说给予一种厌恶的态度，因为总认为这些都跟自己丝毫搭不上边。

但是在05年的某一天之后，我渐渐发现自己错了，因为我喜欢上了一个明星组合，我不知道在别人看来自己这算不算是一种追星，或许很多人觉得这很不可思议，甚至是有那么点疯狂，像我这样的年龄，早就过了那种所谓追星的时期，但我知道自己还不至于不顾一切的去做那些很多有点癫狂的事情，我只是喜欢他们，喜欢他们的歌声，喜欢他们的舞蹈，喜欢他们为了很多事情的不断的付出努力，看着他们努力的样子，真的很帅，看他们曾经所经历的种种困难，真的很感动，看着他们5个人在一起时的打闹，真的真的很羡慕他们之间如此的友谊，就是如此纯粹的喜欢。TVXQ—对cassiopeia 来说有重要意义的5个人。

前段时间在论坛发生的事情，似乎闹得大了，真的很累，很辛苦，更加多的，真的很伤心，很难过。一件很简单的事情，却能被很多人给搞的如此复杂，口诛笔伐似乎在他们而言成为了一种潮流，而很不幸的我们，很不幸的东方神起这个组合被他们拿来开刀，其实我们什么都不想再去争辩了，也并没有要跟谁争什么东西，却依旧一味被拿来批评，一味的漫骂，他们甚至是一味的践踏着别人的自尊。看着那些自私的人发的贴，看着那些自私留言，我只能说那里充斥着让我反感的挑衅，也许是自己的敏感，但我不得不说自己从来就没有如此讨厌过那些不负责任的人，可能世界真的是不公平的。恶意的挑衅，有意的攻击，原来世界还可以这样的。我们一直都希望事情可以和平的安静的解决。

谁喜欢谁，这跟其他人有什么关系，不喜欢的，大可不必看贴，大可不必回贴，他们何必要如此的强求，又何必如此的咄咄逼人，更加不必将之和政治挂钩，当任何东西跟政治挂上钩后都变得复杂无比。一个标题上用了好久的“东方盛世”竟然也可以被拿来完文字游戏，“幼稚”真想问问到底谁更加的幼稚，从没有想过回有人竟然可以这样的。让所有的事情都如他们所愿，可能这是对他们来说最好的解决方法。

就是这样，事情为什么一定要朝着他们希望的方向发展，为什么一定要是由别人来迁就他们，为什么只能要求别人来容忍他们，宽容他们，道尽着很多的所有是非，这算不算是一种自私，他们并不知道，很多事情跟他们所想的完全不一样，更不知道很多东西没有他们说的简单，看着别人伤心，我也伤心，我也难过

事情还是慢慢过去了，现在的攻击和挑衅依旧存在，但我们学会了慢慢的改变。安静和平的去听我们要听的，去看我们要看的，我们只是坚持我们的自己对待事物的一个方式而已。

冷冷的还是冷冷的,

雨丝似乎又开始飘,又该湿了

一个人发呆，却发现一滴泪湿了手中的本子

许是我本来就容易感动

微风轻轻吹过,记住的,遗忘了

天阴阴的，

说是降温，来的如此彻底，

总觉得自己有颓废的一面,

愚人节过的很快，没有丝毫的意识，似乎觉得骗人已不再像以前如此……骗与被骗，不知道对错，至少我不知道。朋友说两个人之间的天平倾斜了，觉得自己有点矛盾，是贪心？是留恋？但这并不是游戏，更不是一场骗与被骗的游戏，我默默无语。平衡与失衡之间并没有那么的简单，很多事情对我来说并不应该是因为一时的好玩，说是好玩也许有点不妥，但我不知道如何用更确切的词来形容，发现自己一直都不擅长写东西，无奈，有点无力。 

朋友说我有点伤感，我不否认，知道自己喜欢那一点点的忧伤，喜欢那一瞬间的感觉，喜欢就这样一个人呆呆的坐着，开着音响，会放任那些音符随处飘渺，就这样一直飘进自己的心中，然后我就被感动了，是一种傻傻的颓废。 

体育课，似乎是很遥远的事情了，2400，6圈，很痛苦的过程，我不怕自己跑不到，但是真的真的是不喜欢那个过程，那个可以说给自己折磨的过程。曾经有人跟我说过，不喜欢长跑的过程，同样的话，她，其实很善于跑耐力，只是不喜欢就不喜欢。这就是自己所决定的吧，就像有人感受耐力跑的快乐一样，我们只是希望做自己喜欢的而已，而不是为了完成什么才去……

虽说现在是三月底了，但30度的气温怎么说都有点夸张。记得刚过去的冬天，天气似乎也没有怎么冷过，地球真的生病了，全球气温在逐渐上升，这是现在听的最多的新闻之一。我们总会希望气温一直就停留在自己觉得最舒适的时候，不用为冷而发抖，也不用为热而苦恼，当然这些的可能性很低很低，低的几乎没有了可能，也许它就是不可能，感受着温度的升了又升。

大太阳底下逛街应该不是个明智的选择，但自己还是出去了，也许是因为出发前的一点小问题，也许是天气作祟吧，一行人完全没有了应该是逛街的气氛，至少我不喜欢。
一路过来，不管是在公车上，或是徒步中，总觉得让自己感到不自在，
对于那几条路，来来回回，自己也不知道自己走过了几趟，虽然说还没有到周末，但市区依旧是那么的多人，想着自己在人群中逆流而上。

走进每一家店，我并不是那种喜欢跟着店员的介绍走的人，对于他们的热情，我总会是给予直接的无视，有点过分的行为，但是没有办法。走了很多，看了很多，眼花缭乱却是唯一的感觉，不得不承认自己是不会买东西的那类。

晚上的JAZZ基础课还是一样要去上，压腿，韧带不好使，"趴青蛙"一种对刚开始的我来说比较恐怖的拉韧带方式，在韧带痛的同时，膝盖两侧也是一片的淤青，在趴完的同时发现自己的两条腿回不来了，此时的排练室总会是吼声连片。
老师们周六要过去宁波有一场演出，应该是跟张国荣有关的一场演出。喊着要一起跟去（呵呵~~~其实不可能的啦），当然最后放弃这个没什么可行性的决定。

一直没有放上去的音乐，终于能放出声音来了，原来之前自己把音乐的地址给弄错了，如此低级的一个错误，我却在代码中苦苦研究了半天。

喜欢萧贺硕的这首歌《我爱你》，撒拉嘿忧,爱的理由,不会有错,就算换了时空也会做相同的梦,伸出手请带我走。
其实结局早已道出，而我们却错过了在意。

很早的博客早已不知被我遗忘在了哪个角落，总觉得自己该留点什么，就这样，有点茫然的我重新开始了那点点滴滴的记录。很苍白的文字，罢了~罢了~

搞了很久都没有把歌成功的放上去，多少有点失望的，看着一堆的代码，我只能无奈的对自己笑笑。

安静的夜晚，似乎听不到任何声音，抬头低头间看到的只是键盘而已，其实我并不喜欢一个人的夜晚，总觉得太过安静。

却又发现自己是如此的矛盾。