单行道

2009.11.07

    难得将闹钟调到早上7点30，事实说明，我还是多少赖了床。起床洗漱完毕，租了公交自行车，直往黄龙跟圈圈六群主、鸟、小宝汇合。

    走过世贸时，四个人去了摄影器材展，说是需要登记领票，处于懒的心理，登记的事由六群主一并代劳。完了，大叔给了我们一刀票-0-！基本上主流的相机品牌都集中在此，简单逛了一圈，四个人出来后的收获便是好几袋子的资料与广告。Nikon的袋子...

“日照香炉生紫烟，遥看瀑布挂前川。飞流直下三千尺，疑是银河落九天。”

      朋友特地叮嘱我，记得带紫烟回来给她。我告诉他那真的是白烟，她说没事，她手机屏幕泛紫，于是真成了类似紫烟。

      浓浓的白雾挡住了眺望长江的视野，曲折迂回的坡道，是当年两好汉抬着老蒋上山之路，于是老蒋给其命名“好汉坡”...

      “我可不会忘记414，这也是我想对自己说的。”   

      而今天在圈圈，我却实实在在的迷糊了一把，尽在脑中，似乎可以脱口而出的地方，却多少带了点犹豫，最终我还是把这归结到了，自己最近脑子不太好使。   

   &nbs...

    感觉连续下了三个多星期的雨，终于，前几天见到了久违的太阳公公。少了点阴霾，让人突然感受着那点弥足珍贵，心情也跟着开朗起来。连日来的阴雨，给人说到，等天晴了，我想我必须得出去一趟！其实并不讨厌下雨的日子，偶尔会多少有点喜欢，这次却怎么也喜欢不起来。我终究把这些归结到：因为他真的下了太长时间了，让我开始想念阳光的味道了。

    颠簸了两个星期，终于搬完了家，从宽敞明亮的小和山，到了现在的住处，有点挤。看着那些...

      说了多少次想去西塘，记不清了，跟妖说一起去。还没去成，妖早已奔回家了。当然我给这娃留言说元旦，我要跟七杀他们去西塘了...其实原先的打算是元旦去鼓浪屿或者大连，但经过七杀一番比较，说大连太冷了，鼓浪屿也不应该大冬天的去。就这样，粗粗的决定了元旦的西塘行。      09年1月1日早晨，本以为调好的时间足够我路上的车程，可谁能想到3个闹钟我一下也没听见，睁眼看外面阳光很好，抓起手机，显示8：32（我习...

      因为某些原因，让从来没有记得万圣节的我，在今年，被多次提醒着有那么一天。也早在那段时间，就有人提起过圣诞节，怎么过，怎么玩......似乎总还是觉得离我有点远。有人说，他不过洋节。是的，不过洋节，但却无法避免空气中充斥的浓浓的节日气息，即使耳边没有唱响着“Merry Christmas”。      2008年的12月24日，收拾好自己，去上班。最近几天的工作比较轻...

    周六去看了《梅兰芳》，票倒是朋友送的，之前零零碎碎的听到一些有关梅兰芳，有关黎明的评论，没如何的在意。从最初知道陈凯歌拍《梅兰芳》之际，就想着，会去看看。于是当我匆匆步进影厅，看着《梅兰芳》的片头字幕显现的那一刻，落寞的锣鼓声在字后鸣响。很长一段时间，似乎让我又清晰的记起了《霸王别姬》。     影片中爷爷十三燕一直以来提拔着梅兰芳，他暗暗默许了梅兰芳加身段，然而又死死的守着老一辈的做派与尊严。这样一个注定华彩而又悲剧的人物，在最后...

billy and willy

不经意间的回眸，第一次，被吸引，却是如此空荡荡，什么都没有。第二次，想看清楚，却在错过之时，回首，早已不在可看到的地方；第三次，依旧；第四次......忘了是第几次，终于没有忘记，但也只是匆匆而过。或许是没有强硬的棱角分明，导致了我的蓦然。

很早前就听L说发现博客后台里改版了，一直进去，却也没仔细看。现在是“子时，夜半销魂，谁人歌。”看着，是欢喜，是悲凉，似乎更多的带着点凉意，但也含着十足的韵味。...

又是一年的九月之初，告诉自己，调整状态，告诉自己，路，一直都在，去试过便好。

08年的8月，注定充斥着喧嚣与欢呼，截然相反的那份凝重、寂静，两种情绪的极端。

GG说有人送了只狗狗，现在每天又多了件事。认识GG以来便知道他对狗狗的那种独特情感。曾经说过不喜欢小孩子只喜欢狗狗，甚至说可以跟任何一条狗狗都很好的相处，因为他说自己是狗狗的老大。

找了很久的小白依旧没有找到，或许我该替小白找个另外的伙伴，然后等到那一天，一起拿到葛手中，也许那天不会太远。

周末去看了我家宝贝，又长大了，会自己走路了，即使走的还不是那么的流畅，甚至于会经常跌倒在地。而我们似乎都达成一致，每次看他跌倒在地，只是看着他，然后说声：“宝贝，可以自己起来的！”也确实没有让我失望，每次跌倒，我都可以看到他自己起来。

还不怎么会说话的他，只是咿咿呀呀的表达着自己的想法，或许我可以称这些为他的想法。有时，他会点头或者摇头，来回答我们的问题，因为他确实已经可以听懂我们跟他说的话，而他只是还不会按照我们的方式表达出来而已。宝贝很喜欢笑啊，或者说他的笑点很低，轻微的逗一逗他，就可以对着我笑个不停。

回来前一天，跟他闹腾着，然后对他说道：“帅哥，来，亲我一下！”得到的却只是他对着我笑，T.T没有魅力啊~~~豆芽芽说，我该知足了。其实，确实知足了，至少那么久了，他还记得我，他还愿意跟我玩，愿意让我抱。要是换作别人，定是没有如对我这般。

回家的路上，又是无意间看到了花店老板，还有那满满的花花草草。老板告诉我说，他又把花店搬来了这边。那个我回家的路口，站着跟老板聊了些什么可以方便养在卧室里。带了一盆小绿萝回家，嫩嫩的绿色，是老板暑期细心照料过了的。拍了小绿萝的照片给丢看，很可爱的小绿萝吧！嘿嘿~

『糖果，依旧是幸福的味道』

一直以来都知道自己又荒废了很久，犹如上次荒废到长草，哈尼们，最近忙着干嘛呢~~咳咳~~~小声的说下这个问题从妖地方学来的。

 

一直感觉有很多事情在发生，却发现自己一时不知道该如何落笔。感觉有很多可以写，却突然发现自己能蹦出来的字，寥寥无几~

晚上听着别人传过来的东西，一边听，一边做事，感觉还是不错。

很长时间没有好好看看，脑袋又开始打结，思路又开始困乏~很无奈，却执着的做着一些看似有意义却似是无意义的事情。

看着罗在校内写到：“拥抱真是奇怪的东西，明明靠的如此之近，却看不清彼此的脸~”但却喜欢上了拥抱的感觉，即使看不清，但却真真切切的感觉得到~

 

很想说很多事情，该面对的，就绝对不能选择去逃避，卸下自身，逃不了的其实就是自己而已~

抬头看，今天天空依旧，阳光依旧~~

 

妖回家后，我似乎变的很少出去了，更多的时间待在了家里。只是碰到狗狗他们时，把霉了好久的自己又拿出去晾了晾。只是那么几次跟天堂一起荡到外面，有时还有长发，还有非非，难得七杀来了城里。现在非非也回家了，原先妖住的房子，现在住进去了一个陌生人吧~

坐在好乐迪不算小的包厢，四个人，拿着麦克风，一首接着一首的唱着歌。

 

会怕很多东西，所以我习惯了在微微的灯光下依旧可以入睡。

看着罗说收获了新的安全感，那种暖暖的感觉，很好~

最近，看奥运，听奥运，我会在QQ上等着看电视的人给我比赛直播，即使只是文字，也足够以给我。

等了4年的奥运会，最想好好发挥的也就是那些运动员，是辉煌，是黯然，一切都有可能发生，仅此而已。当越来越多的言语出现时，很多事情似乎完全变的偏激了，没什么意思~!!

回到家，完结手上的工作，抱着我的小银子，找个舒服的姿势，看着早已有了结果的比赛~

 

正在写着这些时，收到狗狗的短信，说蓓蓓回舟山了，杭州帮又少了一个人，突然的感觉是，相依为命，呵呵~~~~

 

未完待续......

-----------------------------他们说：“脑袋放空呢...”-----------------------------

想着似乎有满满的话可以讲，而打开日志，久久凝视，却发现好几次码不出什么字来，于是印证了他们对我说的那句话:“脑袋放空呢...”电影院里《赤壁》来势汹汹，近期《风云决》亦是强档推出。

《赤壁》至今还没有看，是部大片，气势宏伟的场面，不小的演员阵容，当然还有那太多太多的评价，是好是坏，个人看法不同而已，而每一次如此电影总也免不了一波接一波的品论无数。

《风云决》从开始到现在似乎无法提起什么兴趣去看，记得第一次看电影版的风云，早已是许多年前，那时我初一？现在想来，当初在电影院，对着荧屏，对电影里的太多东西我并不理解。

玩玩闹闹一小撮呢，纠结着出去玩的事情，但每次来来回回却发现目的早已不知歪到那里去了，其实是习惯了吧，我们总是在讨论过程中，给结结实实的混乱了，然后再一次将出游的事情不搭边。

--------------------------------由一个勺子引发的...--------------------------------

挑了这样一个并没有什么特殊的日子，长发、天堂还有我一起去吃了顿饭，一边吃，我一边在那边感叹，这么点材料做的食物竟然可以卖到这个价格，这念头啊~~~唉~~~长发挑食挑的厉害，曾经对她说过：“挑成这样，活着还有什么意思呢！”当然这些都只是玩笑话，也因为是太过熟悉的朋友。一盘烤肉就全全由我跟天堂来解决了，果然肉容易饱腹。

回家的路上，跟他们念叨着，我要吃那个，我要吃这个...唠叨了一堆吃的，长发说：“你有不想吃的么？”天堂说：“早习惯这样了。”于是我只剩下点点点了。

经过元祖，英勇就义般的冲进去，趴在玻璃柜台前，徘徊与蛋糕中间。买了一个抹茶慕斯，包装的盒子似乎很华丽，因为刚从冰柜出来，蛋糕硬的如同砖头，213，一路上，我跟我那块砖头蛋糕战斗着。在天堂买下那块芝士蛋糕后，我唯一发出的声音是：“啊~~~~~~~原来还有芝士的哦。”

到家，从水果店提了半个西瓜，等非非下班，凑足四个勺子开始与西瓜纠结，非非的小勺子将西瓜捣的...不知道谁冒出一句：“这个西瓜好可怜哦~”笑喷~~看不下去的长发跟非非换了勺子，而结果却并不见好，长发冷不防来了句：“给你个大勺子，你都还能捣成这样。”就在这时，我发现我手中那个相比之下无比巨大的勺子，说道“这个勺子是我买来，专门吃西瓜的。”笑笑闹闹间，西瓜在勺子上，却怎么也进不去嘴里。我跟他们说：“这样下去，就真成了一个勺子引发的惨案啦!”

天堂跟她前老板的太极更是打的我们爆出不少，毫无节制的笑场，按着肚子等待情绪的平静，似乎很久没有像这样玩了。

那天，有人跟我说，容易欢笑，也容易悲伤，也许是我的执着，其实未必是我的不明白，只是有时候我不去明白，而为之。也许是我的相信，某个时候，我们都还只是孩子，我是，其实你也是。

 

慵懒的下午，一杯摩卡，一杯柠檬红茶，朦胧中，一片宁静...

半夜到达目的地，又在半夜回到杭州，

不明白为什么？妖曾经说过，我每次都选择在三更半夜出门，

细细想来，也确是如此。

天气很热，太阳很大，早忘了何种原因，

自己变得晒不得太阳，没遮住的地方再一次被晒过敏，

或者说我更不明白，这样的状况是从什么时候开始的，

更有越来越厉害的趋势，

整片整片的红，外加不知何时出现的点点，

有人跟我说去医院看看吧，我只是笑笑说没关系的吧，

跟人开玩笑说，下次我应该考虑把自己包严实了再出门。

热，似乎是在马路上的我唯一的感觉，

那是一种似乎要蒸发掉的氛围，头晕，眼花，似乎连呼吸都感觉困难。

满满的汗水从里面被逼了出来，其实自己并不讨厌流汗。

对着阳光，我再一次无奈。

 

------------------------依旧很困-----------------------------

最近依旧很困，但却到半夜依旧不想睡觉，

只是找不到理由的不想睡觉。

整个状态是混沌，是迷茫......

来回的路途上都碰到了所谓的美容顾问，

其实对于自己如此敏感的皮肤，我并不希望往上再加什么东西，

因为我根本不懂什么才最适合我，

就像很多东西，很多事情一样，

在路上，睡睡醒醒，在人群中，在随便一个地方，坐下来，睡睡醒醒！

咖啡，似乎可以让自己清醒点，但现在开始喝的很少~

 

-----------------------尝试着煮西米露--------------------------

买了西米，做西米露，整个过程不算很难，却找不到冰块，

煮了开，开了加冷水，再等他开，反复几次，

剔透的西米露，配上几样水果，调上合适的味道，

冰凉透心，喝下满满2大碗，

 

最近喝多了农夫柠檬水，一瓶接一瓶的喝。

我家宝贝成神仙了，每天晚上折腾到10点多，才可能睡觉，

而白天吃的饭却比以前少掉不少。

终于看了心心念念的《功夫熊猫》，

还是在UME,不但因为距离近，更因为喜欢那里的环境。

没有赶在电影开场前进去，

没有听到传说中的“麻将”，让我一直遗憾着出来。

 

在外面等朋友到来，人群中，

很多小朋友，很多家长，该是都来看这片子的吧，

进到影厅，果然爆满，几乎都是家长带着孩子，

跟着他们一起开心，跟着他们一起笑，

发现那种感觉其实并不坏，即使没有以前在电影院看电影的情绪。

 

《功夫熊猫》梦工厂又一新作，瞄准的无疑是暑期热档，

也确实，让梦工厂收获了巨大的票房，

6000万美元的漂亮成绩，摆出了一个绝对胜利的姿势，

中国首周3800万的票房，更是让其稳坐内地电影票房榜首

 

整场电影还算不错，

如果没有之前太多画面的获知，或许会显得更加精彩。

纯粹的中国元素，纯粹的中国风，却完完全全不是made in china。

有点意料之外，有确是在情理之中。

一如既往老套的武侠剧情，拜师受阻+大器晚成+正义战胜邪恶，

憨厚的熊猫阿宝和俗套的剧情，成就了《功夫熊猫》。

几场动作场面，总感觉影随着其他气质，

无厘头的鸭子成了熊猫的老爸，

笑点很多，这从影厅里，孩子们的笑声中可以获知，

也确实并不算难以明白其中的意味。

 

乌龟大师“没有偶然”的禅机让我记忆深刻，

“没有所谓的意外，要相信~”

神龙秘籍的空白，其实并不空白，每一次映出的是熊猫的脸，

“我”才是最重要的，只要相信。

 

走出影院，依旧没有明白熊猫最后的“无极拈花指”究竟如何参透？

最近这只熊猫无比的红啊~~~ ^-------^

熊猫的裤衩真都很可爱，非常可爱，哈哈~~~~~~~

一直想着该写点什么，可真的动起笔来，却不知道该从何开始，

我说我不舍得写，把一切的一切都留在心中，

看着那些依旧深深浅浅的文字，种种回忆，徒然而生，

看着照片里那一张张熟悉的脸孔，心还是被扎疼了，

当初跟自己说，很多话想留下，最后却什么也没有留，

最好的方式是什么，也许我并不知道。

 

从那之前起，就开始听着耳边说起的毕业，想过很多种这一晚的情景，

妖说我肯定会哭，说的在肯定不过。

酒精、泪水和拥抱~这一夜，收获太多，感动太多，

下午5点时，我还在赶去学校刻盘，上车赶往酒店，

心情是轻松的，看着小妹跟罗，迎接着到来的每一个人，

饭桌上坐了多久，早已没有去刻意记录，只感觉是那么短短的。

 

干杯！朋友，干杯！我们的老师。说的只有谢谢，说的只有辛苦了，

一时却不知道还能找出什么词，这就是所谓的词穷吧。

隔着桌子，看到有人红了眼睛，

当再次拿起杯子，眼泪还是流了下来，

老许的感谢，让我只能摇头，说话已连不成句，作为组长，最后却没有发挥好，

韩老师的对不起，让我们把太多的怨言都统统抛掉，

帮着小妹抢走系主任张老师手中的可乐，让我好开心，

出了名的难劝酒，还是让小妹灌了好多，^--------^

可爱的小米老师，还是这么可爱......

浩哥没有来，吴泽明老师没有来，为什么会联系不上。

 

听着二妹抱着我说：“不要忘记我！”对，不要忘记我。

听着小妹说：“当拍照的人问我是几班的，我回答是，我们是1.5班！”

听着小妹说：“我的妆都花了！”呵呵~~是啊，都花了。

听着大鹏对我说：“轰筝，不哭。”

衣服忘记带了，他说：“没关系，我们回去给你签啊！”

听着小雪说：“放心，不到最后，我一定不会倒的。”看到你一直跑出去了。

听着roro说：“不哭啊，好丑的。”

抱着508的你们，总感觉自己幸运的遇到你们在入学的第一天。

看着jill哭着微笑着，

听着H说：“组长，抱下。”每一个拥抱~~~温暖的感情，“不要忘记我！”

抱着天堂，哭着笑着说我们还是每天会见的吧。

抱着要出国的你们，到那边都要好好的，不要忘记大家呢。

看着酒精过敏的小磊，一杯一杯的敬，说我帮你喝，你摇手说不用。

听着罗对躺在地上的我说：“超超，睡沙发上去吧，要冷的。”

包厢门口，抱着宝宝，你叫我萝卜，我叫你萝卜坑。

......

每个人的情绪，是一种崩溃。

 

酒瓶子，一个一个的空，跟自己说过，我可以很好的控制自己

但却第一次没有控制好自己，

忘了怎么回到家，忘了怎么躺床上去的，

记忆只停留在了波哥跟天堂带着我走回村的路上，

记忆中，我一直在说一句话：“我真的喝多了~”呵呵~

 

每个人的身上都刻着浓浓的情感，

也许每一次的结束

都是幸福的开始……

 

好早前买的书终于寄到了，欧阳应霁的《寻常放荡》，

旅行，一直是我向往的，游历他的文字中，游历他的旅途

 

我终于知道我膝盖上好大的那颗瘀青是如何来的了，

原来是自己这一夜，倒地时而形成的，呵呵~~~还一度盯着研究了很久。

 

6月22日，毕业典礼，我喜欢有始有终，

早早的跟着妖跟天堂出了家门，幸福的搭上了豚豚的便车，呼呼~~~

本以为极其无聊乏味的毕业典礼，却出乎意料的简短，

校长和各个学院的头号人物，穿上的是正统的服装，

我们开玩笑说，像极了教皇跟红衣教主，

那段讲话，很平实，但却很让我感动，

突然觉得很舍不得，那天结束了毕业典礼~~~~~~~

感觉好快，看着人群中自己，

看着老师们停留在主席台，看着我们慢慢走出体育馆~~~~~

呵呵~~~~~~那一刻，拿着毕业证书，拿着学位证书，

两张纸，虽然对我来说是三张纸~~~`

拿着两张毕业照，微笑的对着身边的朋友打着招呼~~~

眼泪留在了聚会，只想用微笑着面对离别，其实我们还在一起，不是么~~~

 

最后的最后，04广告系，我们依旧在一起，我们是1.5班。

zz 02月 25th, 2008 — Dreamer
从别人的Blog上看到的这篇文章，我并不太明白HP大中华区总裁孙振耀到底是怎样的人，不过这篇文章写的很诚恳，没有什么说教，特意转载过来。文章很长，不过值得花费一点时间和耐心看完。

一、关于工作与生活
　　
　　我有个有趣的观察，外企公司多的是25-35岁的白领，40岁以上的员工很少，二三十岁的外企员工是意气风发的，但外企公司40岁附近的经理人是很尴尬的。我见过的40岁附近的外企经理人大多在一直跳槽，最后大多跳到民企，比方说，唐骏。外企员工的成功很大程度上是公司的成功，并非个人的成功，西门子的确比国美大，但并不代表西门子中国经理比国美的老板强，甚至可以说差得很远。而进外企的人往往并不能很早理解这一点，把自己的成功90％归功于自己的能力，实际上，外企公司随便换个中国区总经理并不会给业绩带来什么了不起的影响。好了问题来了，当这些经理人40多岁了，他们的薪资要求变得很高，而他们的才能其实又不是那么出众，作为外企公司的老板，你会怎么选择？有的是只要不高薪水的，要出位的精明强干精力冲沛的年轻人，有的是，为什么还要用你？
　　
　　从上面这个例子，其实可以看到我们的工作轨迹，二三十岁的时候，生活的压力还比较小，身体还比较好，上面的父母身体还好，下面又没有孩子，不用还房贷，也没有孩子要上大学，当个外企小白领还是很光鲜的，挣得不多也够花了。但是人终归要结婚生子，终归会老，到了40岁，父母老了，要看病要吃药，要有人看护，自己要还房贷，要过基本体面的生活，要养小孩……那个时候需要挣多少钱才够花才重要。所以，看待工作，眼光要放远一点，一时的谁高谁低并不能说明什么。
　　
　　从这个角度上来说，我不太赞成过于关注第一份工作的薪水，更没有必要攀比第一份工作的薪水，这在刚刚出校园的学生中间是很常见的。正常人大概要工作 35年，这好比是一场马拉松比赛，和真正的马拉松比赛不同的是，这次比赛没有职业选手，每个人都只有一次机会。要知到，有很多人甚至坚持不到终点，大多数人最后是走到终点的，只有少数人是跑过终点的，因此在刚开始的时候，去抢领先的位置并没有太大的意义。刚进社会的时候如果进500强公司，大概能拿到3k -6k/月的工资，有些特别技术的人才可能可以到8k/月，可问题是，5年以后拿多少？估计5k-10k了不起了。起点虽然高，但增幅有限，而且，后面的年轻人追赶的压力越来越大。
　　
　　我前两天问我的一个销售，你会的这些东西一个新人2年就都学会了，但新人所要求的薪水却只是你的一半，到时候，你怎么办？
　　职业生涯就像一场体育比赛，有初赛、复赛、决赛。初赛的时候大家都刚刚进社会，大多数都是实力一般的人，这时候努力一点认真一点很快就能让人脱颖而出，于是有的人二十多岁做了经理，有的人迟些也终于赢得了初赛，三十多岁成了经理。然后是复赛，能参加复赛的都是赢得初赛的，每个人都有些能耐，在聪明才智上都不成问题，这个时候再想要胜出就不那么容易了，单靠一点点努力和认真还不够，要有很强的坚忍精神，要懂得靠团队的力量，要懂得收服人心，要有长远的眼光……
　　
　　看上去赢得复赛并不容易，但，还不是那么难。因为这个世界的规律就是给人一点成功的同时让人骄傲自满，刚刚赢得初赛的人往往不知道自己赢得的仅仅是初赛，有了一点小小的成绩大多数人都会骄傲自满起来，认为自己已经懂得了全部，不需要再努力再学习了，他们会认为之所以不能再进一步已经不是自己的原因了。虽然他们仍然不好对付，但是他们没有耐性，没有容人的度量，更没有清晰长远的目光。就像一只愤怒的斗牛，虽然猛烈，最终是会败的，而赢得复赛的人则象斗牛士一样，不急不躁，跟随着自己的节拍，慢慢耗尽对手的耐心和体力。赢得了复赛以后，大约已经是一位很了不起的职业经理人了，当上了中小公司的总经理，大公司的副总经理，主管着每年几千万乃至几亿的生意。
　　
　　最终的决赛来了，说实话我自己都还没有赢得决赛，因此对于决赛的决胜因素也只能凭自己的猜测而已，这个时候的输赢或许就像武侠小说里写得那样，大家都是高手，只能等待对方犯错了，要想轻易击败对手是不可能的，除了使上浑身解数，还需要一点运气和时间。世界的规律依然发挥着作用，赢得复赛的人已经不只是骄傲自满了，他们往往刚愎自用，听不进去别人的话，有些人的脾气变得暴躁，心情变得浮躁，身体变得糟糕，他们最大的敌人就是他们自己，在决赛中要做的只是不被自己击败，等着别人被自己击败。这和体育比赛是一样的，最后高手之间的比赛，就看谁失误少谁就赢得了决赛。
　　
　　二、 根源
　　
　　你工作快乐么？你的工作好么？
　　
　　有没有觉得干了一段时间以后工作很不开心？有没有觉得自己入错了行？有没有觉得自己没有得到应有的待遇？有没有觉得工作像一团乱麻每天上班都是一种痛苦？有没有很想换个工作？有没有觉得其实现在的公司并没有当初想象得那么好？有没有觉得这份工作是当初因为生存压力而找的，实在不适合自己？你从工作中得到你想要得到的了么？你每天开心么？
　　
　　天涯上愤怒的人很多，你有没有想过，你为什么不快乐？你为什么愤怒？
　　
　　其实，你不快乐的根源，是因为你不知道要什么！你不知道要什么，所以你不知道去追求什么，你不知道追求什么，所以你什么也得不到。
　　
　　我总觉得，职业生涯首先要关注的是自己，自己想要什么？大多数人大概没想过这个问题，唯一的想法只是——我想要一份工作，我想要一份不错的薪水，我知道所有人对于薪水的渴望，可是，你想每隔几年重来一次找工作的过程么？你想每年都在这种对于工作和薪水的焦急不安中度过么？不想的话，就好好想清楚。饮鸩止渴，不能因为口渴就拼命喝毒药。越是焦急，越是觉得自己需要一份工作，越饥不择食，越想不清楚，越容易失败，你的经历越来越差，下一份工作的人看着你的简历就皱眉头。于是你越喝越渴，越渴越喝，陷入恶性循环。最终只能哀叹世事不公或者生不逢时，只能到天涯上来发泄一把，在失败者的共鸣当中寻求一点心理平衡罢了。大多数人都有生存压力，我也是，有生存压力就会有很多焦虑，积极的人会从焦虑中得到动力，而消极的人则会因为焦虑而迷失方向。所有人都必须在压力下做出选择，这就是世道，你喜欢也罢不喜欢也罢。
　　
　　一般我们处理的事情分为重要的事情和紧急的事情，如果不做重要的事情就会常常去做紧急的事情。比如锻炼身体保持健康是重要的事情，而看病则是紧急的事情。如果不锻炼身体保持健康，就会常常为了病痛烦恼。又比如防火是重要的事情，而救火是紧急的事情，如果不注意防火，就要常常救火。找工作也是如此，想好自己究竟要什么是重要的事情，找工作是紧急的事情，如果不想好，就会常常要找工作。往往紧急的事情给人的压力比较大，迫使人们去赶紧做，相对来说重要的事情反而没有那么大的压力，大多数人做事情都是以压力为导向的，压力之下，总觉得非要先做紧急的事情，结果就是永远到处救火，永远没有停歇的时候。（很多人的工作也像是救火队一样忙碌痛苦，也是因为工作中没有做好重要的事情。）那些说自己活在水深火热为了生存顾不上那么多的朋友，今天找工作困难是当初你们没有做重要的事情，是结果不是原因。如果今天你们还是因为急于要找一份工作而不去思考，那么或许将来要继续承受痛苦找工作的结果。
　　
　　我始终觉得我要说的话题，沉重了点，需要很多思考，远比唐笑打武警的话题来的枯燥乏味，但是，天下没有轻松的成功，成功，要付代价。请先忘记一切的生存压力，想想这辈子你最想要的是什么？所以，最要紧的事情，先想好自己想要什么。
　　
　　三、什么是好工作
　　
　　当初微软有个唐骏，很多大学里的年轻人觉得这才是他们向往的职业生涯，我在清华bbs里发的帖子被这些学子们所不屑，那个时候学生们只想出国或者去外企，不过如今看来，我还是对的，唐骏去了盛大，陈天桥创立的盛大，一家民营公司。一个高学历的海归在500强的公司里拿高薪水，这大约是很多年轻人的梦想，问题是，每年毕业的大学生都在做这个梦，好的职位却只有500个。
　　
　　人都是要面子的，也是喜欢攀比的，即使在工作上也喜欢攀比，不管那是不是自己想要的。大家认为外企公司很好，可是好在哪里呢？好吧，他们在比较好的写字楼，这是你想要的么？他们出差住比较好的酒店，这是你想要的么？别人会羡慕一份外企公司的工作，这是你想要的么？那一切都是给别人看的，你干吗要活得那么辛苦给别人看？另一方面，他们薪水福利一般，并没有特别了不起，他们的晋升机会比较少，很难做到很高阶的主管，他们虽然厌恶常常加班，却不敢不加班，因为“你不干有得是人干”，大部分情况下会找个台湾人香港人新加坡人来管你，而这些人又往往有些莫名其妙的优越感。你想清楚了么？500强一定好么？找工作究竟是考虑你想要什么，还是考虑别人想看什么？
　　
　　我的大学同学们大多数都到美国了，甚至毕业这么多年了，还有人最近到国外去了。出国真的有那么好么？我的大学同学们，大多数还是在博士、博士后、访问学者地挣扎着，至今只有一个正经在一个美国大学里拿到个正式的教职。国内的教授很难当么？我有几个表亲也去了国外了，他们的父母独自在国内，没有人照顾，有好几次人在家里昏倒都没人知道，出国，真的这么光彩么？就像有人说的“很多事情就像看A片，看的人觉得很爽，做的人未必。”
　　
　　人总想找到那个最好的，可是，什么是最好的？你觉得是最好的那个，是因为你的确了解，还是因为别人说他是最好的？即使他对于别人是最好的，对于你也一定是最好的么？
　　
　　对于自己想要什么，自己要最清楚，别人的意见并不是那么重要。很多人总是常常被别人的意见所影响，亲戚的意见，朋友的意见，同事的意见……问题是，你究竟是要过谁的一生？人的一生不是父母一生的续集，也不是儿女一生的前传，更不是朋友一生的外篇，只有你自己对自己的一生负责，别人无法也负不起这个责任。自己做的决定，至少到最后，自己没什么可后悔。对于大多数正常智力的人来说，所做的决定没有大的对错，无论怎么样的选择，都是可以尝试的。比如你没有考自己上的那个学校，没有入现在这个行业，这辈子就过不下去了？就会很失败？不见得。
　　
　　我想，好工作，应该是适合你的工作，具体点说，应该是能给你带来你想要的东西的工作，你或许应该以此来衡量你的工作究竟好不好，而不是拿公司的大小，规模，外企还是国企，是不是有名，是不是上市公司来衡量。小公司，未必不是好公司，赚钱多的工作，也未必是好工作。你还是要先弄清楚你想要什么，如果你不清楚你想要什么，你就永远也不会找到好工作，因为你永远只看到你得不到的东西，你得到的，都是你不想要的。
　　可能，最好的，已经在你的身边，只是，你还没有学会珍惜。人们总是盯着得不到的东西，而忽视了那些已经得到的东西。
　　
　　四、普通人
　　
　　我发现中国人的励志和国外的励志存在非常大的不同，中国的励志比较鼓励人立下大志愿，卧薪尝胆，有朝一日成富成贵。而国外的励志比较鼓励人勇敢面对现实生活，面对普通人的困境，虽然结果也是成富成贵，但起点不一样，相对来说，我觉得后者在操作上更现实，而前者则需要用999个失败者来堆砌一个成功者的故事。
　　
　　我们都是普通人，普通人的意思就是，概率这件事是很准的。因此，我们不会买彩票中500万，我们不会成为比尔盖茨或者李嘉诚，我们不会坐飞机掉下来，我们当中很少的人会创业成功，我们之中有30％的人会离婚，我们之中大部分人会活过65岁……
　　
　　所以请你在想自己要什么的时候，要得“现实”一点，你说我想要做李嘉诚，抱歉，我帮不上你。成为比尔盖茨或者李嘉诚这种人，是靠命的，看我写的这篇文章绝对不会让你成为他们，即使你成为了他们，也绝对不是我这篇文章的功劳。“王侯将相宁有种乎”但真正当皇帝的只有一个人，王侯将相，人也不多。目标定得高些对于喜欢挑战的人来说有好处，但对于大多数普通人来说，反而比较容易灰心沮丧，很容易就放弃了。
　　
　　回过头来说，李嘉诚比你有钱大致50万倍，他比你更快乐么？或许。有没有比你快乐50万倍，一定没有。他比你最多也就快乐一两倍，甚至有可能还不如你快乐。寻找自己想要的东西不是和别人比赛，比谁要得更多更高，比谁的目标更远大。虽然成为李嘉诚这个目标很宏大，但你并不见得会从这个目标以及追求目标的过程当中获得快乐，而且基本上你也做不到。你必须听听你内心的声音，寻找真正能够使你获得快乐的东西，那才是你想要的东西。
　　你想要的东西，或者我们把它称之为目标，目标其实并没有高低之分，你不需要因为自己的目标没有别人远大而不好意思，达到自己的目标其实就是成功，成功有大有小，快乐却是一样的。我们追逐成功，其实追逐的是成功带来的快乐，而非成功本身。职业生涯的道路上，我们常常会被攀比的心态蒙住眼睛，忘记了追求的究竟是什么，忘记了是什么能使我们更快乐。
　　
　　社会上一夜暴富的新闻很多，这些消息，总会在我们的心里面掀起很多涟漪，涟漪多了就变成惊涛骇浪，心里的惊涛骇浪除了打翻承载你目标的小船，并不会使得你也一夜暴富。“只见贼吃肉，不见贼挨揍。”我们这些普通人既没有当贼的勇气，又缺乏当贼的狠辣绝决，虽然羡慕吃肉，却更害怕挨揍，偶尔看到几个没挨揍的贼就按奈不住，或者心思活动，或者大感不公，真要叫去做贼，却也不敢。
　　
　　我还是过普通人的日子，要普通人的快乐，至少，晚上睡得着觉。
　　
　　五、跳槽与积累
　　
　　首先要说明，工作是一件需要理智的事情，所以不要在工作上耍个性，天涯上或许会有人觉得你很有个性而叫好，煤气公司电话公司不会因为觉得你很有个性而免了你的帐单。当你很帅地炒掉了你的老板，当你很酷地挖苦了一番招聘的HR，账单还是要照付，只是你赚钱的时间更少了，除了你自己，没人受损失。
　　
　　我并不反对跳槽，但跳槽决不是解决问题的办法，而且频繁跳槽的后果是让人觉得没有忠诚度可言，而且不能安心工作。现在很多人从网上找工作，很多找工作的网站常常给人出些馊主意，要知道他们是盈利性企业，当然要从自身盈利的角度来考虑，大家越是频繁跳槽频繁找工作他们越是生意兴隆，所以鼓动人们跳槽是他们的工作。所以他们会常常告诉你，你拿的薪水少了，你享受的福利待遇差了，又是“薪情快报”又是“赞叹自由奔放的灵魂”。至于是否会因此让你不能安心，你跳了槽是否解决问题，是否更加开心，那个，他们管不着。
　　
　　要跳槽肯定是有问题，一般来说问题发生了，躲是躲不开的，很多人跳槽是因为这样或者那样的不开心，如果这种不开心，在现在这个公司不能解决，那么在下一个公司多半也解决不掉。你必须相信，90%的情况下，你所在的公司并没有那么烂，你认为不错的公司也没有那么好。就像围城里说的，“城里的人拼命想冲出来，而城外的人拼命想冲进去。”每个公司都有每个公司的问题，没有问题的公司是不存在的。换个环境你都不知道会碰到什么问题，与其如此，不如就在当下把问题解决掉。很多问题当你真的想要去解决的时候，或许并没有那么难。有的时候你觉得问题无法解决，事实上，那只是“你觉得”。
　　
　　人生的曲线应该是曲折向上的，偶尔会遇到低谷但大趋势总归是曲折向上的，而不是象脉冲波一样每每回到起点，我见过不少面试者，30多岁了，四五份工作经历，每次多则3年，少则1年，30多岁的时候回到起点从一个初级职位开始干起，拿基本初级的薪水，和20多岁的年轻人一起竞争，不觉得有点辛苦么？这种日子好过么？
　　
　　我非常不赞成在一个行业超过3年以后换行业，基本上，35岁以前我们的生存资本靠打拼，35岁以生存的资本靠的就是积累，这种积累包括人际关系，经验，人脉，口碑……如果常常更换行业，代表几年的积累付之东流，一切从头开始，如果换了两次行业，35岁的时候大概只有5年以下的积累，而一个没有换过行业的人至少有了10年的积累，谁会占优势？工作到2-3年的时候，很多人觉得工作不顺利，好像到了一个瓶颈，心情烦闷，就想辞职，乃至换一个行业，觉得这样所有一切烦恼都可以抛开，会好很多。其实这样做只是让你从头开始，到了时候还是会发生和原来行业一样的困难，熬过去就向上跨了一大步，要知道每个人都会经历这个过程，每个人的职业生涯中都会碰到几个瓶颈，你熬过去了而别人没有熬过去你就领先了。跑长跑的人会知道，开始的时候很轻松，但是很快会有第一次的难受，但过了这一段又能跑很长一段，接下来会碰到第二次的难受，坚持过了以后又能跑一段，如此往复，难受一次比一次厉害，直到坚持不下去了。大多数人第一次就坚持不了了，一些人能坚持到第二次，第三次虽然大家都坚持不住了，可是跑到这里的人也没几个了，这点资本足够你安稳活这一辈子了。
　　
　　一份工作到两三年的时候，大部分人都会变成熟手，这个时候往往会陷入不断的重复，有很多人会觉得厌倦，有些人会觉得自己已经搞懂了一切，从而懒得去寻求进步了。很多时候的跳槽是因为觉得失去兴趣了，觉得自己已经完成比赛了。其实这个时候比赛才刚刚开始，工作两三年的人，无论是客户关系，人脉，手下，和领导的关系，在业内的名气……还都是远远不够的，但稍有成绩的人总是会自我感觉良好的，每个人都觉得自己跟客户关系铁得要命，觉得自己在业界的口碑好得很。其实可以肯定地说，一定不是，这个时候，还是要拿出前两年的干劲来，稳扎稳打，积累才刚刚开始。
　　你足够了解你的客户吗？你知道他最大的烦恼是什么吗？你足够了解你的老板么？你知道他最大的烦恼是什么吗？你足够了解你的手下么？你知道他最大的烦恼是什么吗？如果你不知道，你凭什么觉得自己已经积累够了？如果你都不了解，你怎么能让他们帮你的忙，做你想让他们做的事情？如果他们不做你想让他们做的事情，你又何来的成功？
　　
　　六、等待
　　
　　这是个浮躁的人们最不喜欢的话题，本来不想说这个话题，因为会引起太多的争论，而我又无意和人争论这些，但是考虑到对于职业生涯的长久规划，这是一个躲避不了的话题，还是决定写一写，不爱看的请离开吧。
　　
　　并不是每次穿红灯都会被汽车撞，并不是每个罪犯都会被抓到，并不是每个错误都会被惩罚，并不是每个贪官都会被枪毙，并不是你的每一份努力都会得到回报，并不是你的每一次坚持都会有人看到，并不是你每一点付出都能得到公正的回报，并不是你的每一个善意都能被理解……这个，就是世道。好吧，世道不够好，可是，你有推翻世道的勇气么？如果没有，你有更好的解决办法么？有很多时候，人需要一点耐心，一点信心。每个人总会轮到几次不公平的事情，而通常，安心等待是最好的办法。
　　
　　有很多时候我们需要等待，需要耐得住寂寞，等待属于你的那一刻。周润发等待过，刘德华等待过，周星驰等待过，王菲等待过，张艺谋也等待过……看到了他们如今的功成名就的人，你可曾看到当初他们的等待和耐心？你可曾看到金马奖影帝在街边摆地摊？你可曾看到德云社一群人在剧场里给一位观众说相声？你可曾看到周星驰的角色甚至连一句台词都没有？每一个成功者都有一段低沉苦闷的日子，我几乎能想象得出来他们借酒浇愁的样子，我也能想象得出他们为了生存而挣扎的窘迫。在他们一生最中灿烂美好的日子里，他们渴望成功，但却两手空空，一如现在的你。没有人保证他们将来一定会成功，而他们的选择是耐住寂寞。如果当时的他们总念叨着“成功只是属于特权阶级的”，你觉得他们今天会怎样？
　　
　　曾经我也不明白有些人为什么并不比我有能力却要坐在我的头上，年纪比我大就一定要当我的领导么？为什么有些烂人不需要努力就能赚钱？为什么刚刚改革开放的时候的人能那么容易赚钱，而轮到我们的时候，什么事情都要正规化了？有一天我突然想，我还在上学的时候他们就在社会里挣扎奋斗了，他们在社会上奋斗积累了十几二十年，我们新人来了，他们有的我都想要，我这不是在要公平，我这是在要抢劫。因为我要得太急，因为我忍不住寂寞。二十多岁的男人，没有钱，没有事业，却有蓬勃的欲望。
　　
　　人总是会遇到挫折的，人总是会有低潮的，人总是会有不被人理解的时候的，人总是有要低声下气的时候，这些时候恰恰是人生最关键的时候，因为大家都会碰到挫折，而大多数人过不了这个门槛，你能过，你就成功了。在这样的时刻，我们需要耐心等待，满怀信心地去等待，相信，生活不会放弃你，机会总会来的。至少，你还年轻，你没有坐牢，没有生治不了的病，没有欠还不起的债。比你不幸的人远远多过比你幸运的人，你还怕什么？路要一步步走，虽然到达终点的那一步很激动人心，但大部分的脚步是平凡甚至枯燥的，但没有这些脚步，或者耐不住这些平凡枯燥，你终归是无法迎来最后的那些激动人心。
　　
　　逆境，是上帝帮你淘汰竞争者的地方。要知道，你不好受，别人也不好受，你坚持不下去了，别人也一样，千万不要告诉别人你坚持不住了，那只能让别人获得坚持的信心，让竞争者看着你微笑的面孔，失去信心，退出比赛。胜利属于那些有耐心的人。
　　
　　在最绝望的时候，我会去看电影《The Pursuit of Happyness》《JerryMaguire》，让自己重新鼓起勇气，因为，无论什么时候，我们总还是有希望。当所有的人离开的时候，我不失去希望，我不放弃。每天下班坐在车里，我喜欢哼着《隐形的翅膀》看着窗外，我知道，我在静静等待，等待属于我的那一刻。
　　
　　原贴里伊吉网友的话我很喜欢，抄录在这里：
　　
　　每个人都希望，自己是独一无二的特殊者
　　含着金匙出生、投胎到好家庭、工作安排到电力局拿1w月薪这样的小概率事件，当然最好轮到自己
　　红军长征两万五、打成右派反革命、胼手胝足牺牲尊严去奋斗，最好留给祖辈父辈和别人
　　自然，不是每个吃过苦的人都会得到回报
　　但是，任何时代，每一个既得利益者身后，都有他的祖辈父辈奋斗挣扎乃至流血付出生命的身影
　　羡慕别人有个好爸爸，没什么不可以
　　问题是，你的下一代，会有一个好爸爸吗？
　　至于问到为什么不能有同样的赢面概率？我只能问：为什么物种竞争中，人和猴子不能有同样的赢面概率？
　　物竞天择。猴子的灵魂不一定比你卑微，但你身后有几十万年的类人猿进化积淀。
　　
　　七、入对行跟对人
　　
　　在中国，大概很少有人是一份职业做到底的，虽然如此，第一份工作还是有些需要注意的地方，有两件事情格外重要，第一件是入行，第二件事情是跟人。第一份工作对人最大的影响就是入行，现代的职业分工已经很细，我们基本上只能在一个行业里成为专家，不可能在多个行业里成为专家。很多案例也证明即使一个人在一个行业非常成功，到另外一个行业，往往完全不是那么回事情，“你想改变世界，还是想卖一辈子汽水？”是乔布斯邀请百事可乐总裁约翰·斯考利加盟苹果时所说的话，结果这位在百事非常成功的约翰，到了苹果表现平平。其实没有哪个行业特别好，也没有哪个行业特别差，或许有报道说哪个行业的平均薪资比较高，但是他们没说的是，那个行业的平均压力也比较大。看上去很美的行业一旦进入才发现很多地方其实并不那么完美，只是外人看不见。
　　
　　说实话，我自己都没有发大财，所以我的建议只是让人快乐工作的建议，不是如何发大财的建议，我们只讨论一般普通打工者的情况。我认为选择什么行业并没有太大关系，看问题不能只看眼前。比如，从前年开始，国家开始整顿医疗行业，很多医药公司开不下去，很多医药行业的销售开始转行。其实医药行业的不景气是针对所有公司的，并非针对一家公司，大家的日子都不好过，这个时候跑掉是非常不划算的，大多数正规的医药公司即使不做新生意撑个两三年总是能撑的，大多数医药销售靠工资撑个两三年也是可以撑的，国家不可能永远捏着医药行业不放的，两三年以后光景总归还会好起来的，那个时候别人都跑了而你没跑，那时的日子应该会好过很多。有的时候觉得自己这个行业不行了，问题是，再不行的行业，做得人少了也变成了好行业，当大家都觉得不好的时候，往往却是最好的时候。大家都觉得金融行业好，金融行业门槛高不说，有多少人削尖脑袋要钻进去，竞争激励，进去以后还要时时提防，一个疏忽，就被后来的人给挤掉了，压力巨大，又如何谈得上快乐？也就未必是“好”工作了。
　　
　　太阳能这个东西至今还不能进入实际应用的阶段，但是中国已经有7家和太阳能有关的公司在纽交所上市了，国美苏宁永乐其实是贸易型企业，也能上市，鲁泰纺织连续10年利润增长超过50%，卖茶的一茶一座，卖衣服的海澜之家都能上市……其实选什么行业真的不重要，关键是怎么做。事情都是人做出来的，关键是人。
　　
　　有一点是需要记住的，这个世界上，有史以来直到我们能够预见得到的未来，成功的人总是少数，有钱的人总是少数，大多数人是一般的，普通的，不太成功的。因此，大多数人的做法和看法，往往都不是距离成功最近的做法和看法。因此大多数人说好的东西不见得好，大多数人说不好的东西不见得不好。大多数人都去炒股的时候说明跌只是时间问题，大家越是热情高涨的时候，跌的日子越近。大多数人买房子的时候，房价不会涨，而房价涨的差不多的时候，大多数人才开始买房子。不会有这样一件事情让大家都变成功，发了财，历史上不曾有过，将来也不会发生。有些东西即使一时运气好得到了，还是会在别的时候别的地方失去的。
　　
　　年轻人在职业生涯的刚开始，尤其要注意的是，要做对的事情，不要让自己今后几十年的人生总是提心吊胆，更不值得为了一份工作赔上自己的青春年华。我的公司是个不行贿的公司，以前很多人不理解，甚至自己的员工也不理解，不过如今，我们是同行中最大的企业，客户乐意和我们打交道，尤其是在国家打击腐败的时候，每个人都知道我们做生意不给钱的名声，都敢于和我们做生意。而勇于给钱的公司，不是倒了，就是跑了，要不就是每天睡不好觉，人还是要看长远一点。很多时候，看起来最近的路，其实是最远的路，看起来最远的路，其实是最近的路。
　　
　　跟对人是说，入行后要跟个好领导好老师，刚进社会的人做事情往往没有经验，需要有人言传身教。对于一个人的发展来说，一个好领导是非常重要的。所谓“好”的标准，不是他让你少干活多拿钱，而是以下三个。
　　
　　首先，好领导要有宽广的心胸，如果一个领导每天都会发脾气，那几乎可以肯定他不是个心胸宽广的人，能发脾气的时候却不发脾气的领导，多半是非常厉害的领导。中国人当领导最大的毛病是容忍不了能力比自己强的人，所以常常可以看到的一个现象是，领导很有能力，手下一群庸才或者手下一群闲人。如果看到这样的环境，还是不要去的好。
　　
　　其次，领导要愿意从下属的角度来思考问题，这一点其实是从面试的时候就能发现的，如果这位领导总是从自己的角度来考虑问题，几乎不听你说什么，这就危险了。从下属的角度来考虑问题并不代表同意下属的说法，但他必须了解下属的立场，下属为什么要这么想，然后他才有办法说服你，只关心自己怎么想的领导往往难以获得下属的信服。
　　
　　第三，领导敢于承担责任，如果出了问题就把责任往下推，有了功劳就往自己身上揽，这样的领导不跟也罢。选择领导，要选择关键时刻能抗得住的领导，能够为下属的错误买单的领导，因为这是他作为领导的责任。
　　
　　有可能，你碰不到好领导，因为，中国的领导往往是屁股决定脑袋的领导，因为他坐领导的位置，所以他的话就比较有道理，这是传统观念官本位的误区，可能有大量的这种无知无能的领导，只是，这对于你其实是好事，如果将来有一天你要超过他，你希望他比较聪明还是比较笨？相对来说这样的领导其实不难搞定，只是你要把自己的身段放下来而已。多认识一些人，多和比自己强的人打交道，同样能找到好的老师，不要和一群同样郁闷的人一起控诉社会，控诉老板，这帮不上你，只会让你更消极。和那些比你强的人打交道，看他们是怎么想的，怎么做的，学习他们，然后跟更强的人打交道。
　　
　　八、选择
　　
　　我们每天做的最多的事情，其实是选择，因此在谈职业生涯的时候不得不提到这个话题。
　　
　　我始终认为，在很大的范围内，我们究竟会成为一个什么样的人，决定权在我们自己，每天我们都在做各种各样的选择，我可以不去写这篇文章，去别人的帖子拍拍砖头，也可以写下这些文字，帮助别人的同时也整理自己的思路，我可以多注意下格式让别人易于阅读，也可以写成一堆，我可以就这样发上来，也可以在发以前再看几遍，你可以选择不刮胡子就去面试，也可以选择出门前照照镜子……每天，每一刻我们都在做这样那样的决定，我们可以漫不经心，也可以多花些心思，成千上万的小选择累计起来，就决定了最终我们是个什么样的人。
　　
　　从某种意义上来说我们的未来不是别人给的，是我们自己选择的，很多人会说我命苦啊，没得选择阿，如果你认为“去微软还是去IBM”“上清华还是上北大”“当销售副总还是当厂长”这种才叫选择的话，的确你没有什么选择，大多数人都没有什么选择。但每天你都可以选择是否为客户服务更周到一些，是否对同事更耐心一些，是否把工作做得更细致一些，是否把情况了解得更清楚一些，是否把不清楚的问题再弄清楚一些……你也可以选择在是否在痛苦中继续坚持，是否抛弃掉自己的那些负面的想法，是否原谅一个人的错误，是否相信我在这里写下的这些话，是否不要再犯同样的错误……生活每天都在给你选择的机会，每天都在给你改变自己人生的机会，你可以选择赖在地上撒泼打滚，也可以选择咬牙站起来。你永远都有选择。有些选择不是立杆见影的，需要累积，比如农民可以选择自己常常去浇地，也可以选择让老天去浇地，诚然你今天浇水下去苗不见得今天马上就长出来，但常常浇水，大部分苗终究会长出来的，如果你不浇，收成一定很糟糕。
　　
　　每天生活都在给你机会，他不会给你一叠现金也不会拱手送你个好工作，但实际上，他还是在给你机会。我的家庭是一个普通的家庭，没有任何了不起的社会关系，我的父亲在大学毕业以后就被分配到了边疆，那个小县城只有一条马路，他们那一代人其实比我们更有理由抱怨，他们什么也没得到，年轻的时候文化大革命，书都没得读，支援边疆插队落户，等到老了，却要给年轻人机会了。他有足够的理由象成千上万那样的青年一样坐在那里抱怨生不逢时，怨气冲天。然而在分配到边疆的十年之后，国家恢复招研究生，他考回了原来的学校。研究生毕业，他被分配到了安徽一家小单位里，又是3年以后，国家第一届招收博士生，他又考回了原来的学校，成为中国第一代博士，那时的他比现在的我年纪还大。生活并没有放弃他，他也没有放弃生活。10年的等待，他做了他自己的选择，他没有放弃，他没有破罐子破摔，所以时机到来的时候，他改变了自己的人生。你最终会成为什么样的人，就决定在你的每个小小的选择之间。
　　
　　你选择相信什么？你选择和谁交朋友？你选择做什么？你选择怎么做？……我们面临太多的选择，而这些选择当中，意识形态层面的选择又远比客观条件的选择来得重要得多，比如选择做什么产品其实并不那么重要，而选择怎么做才重要。选择用什么人并不重要，而选择怎么带这些人才重要。大多数时候选择客观条件并不要紧，大多数关于客观条件的选择并没有对错之分，要紧的是选择怎么做。一个大学生毕业了，他要去微软也好，他要卖猪肉也好，他要创业也好，他要做游戏代练也好，只要不犯法，不害人，都没有什么关系，要紧的是，选择了以后，怎么把事情做好。
　　
　　除了这些，你还可以选择时间和环境，比如，你可以选择把这辈子最大的困难放在最有体力最有精力的时候，也可以走一步看一步，等到了40岁再说，只是到了40多岁，那正是一辈子最脆弱的时候，上有老下有小，如果在那个时候碰上了职业危机，实在是一件很苦恼的事情。与其如此不如在20多岁30多岁的时候吃点苦，好让自己脆弱的时候活得从容一些。你可以选择在温室里成长，也可以选择到野外磨砺，你可以选择在办公室吹冷气的工作，也可以选择40度的酷热下，去见你的客户，只是，这一切最终会累积起来，引导你到你应得的未来。
　　
　　我不敢说所有的事情你都有得选择，但是绝大部分事情你有选择，只是往往你不把这当作一种选择。认真对待每一次选择，才会有比较好的未来。
　　
　　九、选择职业
　　
　　职业的选择，总的来说，无非就是销售、市场、客服、物流、行政、人事、财务、技术、管理几个大类，有个有趣的现象就是，500强的CEO当中最多的是销售出身，第二多的人是财务出身，这两者加起来大概超过95％。现代IT行业也有技术出身成为老板的，但实际上，后来他们还是从事了很多销售和市场的工作，并且表现出色，公司才获得了成功，完全靠技术能力成为公司老板的，几乎没有。这是有原因的，因为销售就是一门跟人打交道的学问，而管理其实也是跟人打交道的学问，这两者之中有很多相通的东西，他们的共同目标就是“让别人去做某件特定的事情。”而财务则是从数字的层面了解生意的本质，从宏观上看待生意的本质，对于一个生意是否挣钱，是否可以正常运作有着最深刻的认识。
　　
　　公司小的时候是销售主导公司，而公司大的时候是财务主导公司，销售的局限性在于只看人情不看数字，财务的局限性在于只看数字不看人情。公司初期，运营成本低，有订单就活得下去，跟客户也没有什么谈判的条件，别人肯给生意做已经谢天谢地了，这个时候订单压倒一切，客户的要求压倒一切，所以当然要顾人情。公司大了以后，一切都要规范化，免得因为不规范引起一些不必要的风险，同时运营成本也变高，必须提高利润率，把有限的资金放到最有产出的地方。对于上市公司来说，股东才不管你客户是不是最近出国，最近是不是那个省又在搞严打，到了时候就要把业绩拿出来，拿不出来就抛股票，这个时候就是数字压倒一切。
　　
　　前两天听到有人说一句话觉得很有道理，开始的时候我们想“能做什么？”，等到公司做大了有规模了，我们想“不能做什么。”很多人在工作中觉得为什么领导这么保守，这也不行那也不行，错过很多机会。很多时候是因为，你还年轻，你想的是“能做什么”，而作为公司领导要考虑的方面很多，他比较关心“不能做什么”。
　　
　　我并非鼓吹大家都去做销售或者财务，究竟选择什么样的职业，和你究竟要选择什么样的人生有关系，有些人就喜欢下班按时回家，看看书听听音乐，那也挺好，但就不适合找个销售的工作了，否则会是折磨自己。有些人就喜欢出风头，喜欢成为一群人的中心，如果选择做财务工作，大概也干不久，因为一般老板不喜欢财务太积极，也不喜欢财务话太多。先想好自己要过怎样的人生，再决定要找什么样的职业。有很多的不快乐，其实是源自不满足，而不满足，很多时候是源自于心不定，而心不定则是因为不清楚究竟自己要什么，不清楚要什么的结果就是什么都想要，结果什么都没得到。
　　我想，我们还是因为生活而工作，不是因为工作而生活，生活是最要紧的，工作只是生活中的一部分。我总是觉得生活的各方方面都是相互影响的，如果生活本身一团乱麻，工作也不会顺利。所以要有娱乐、要有社交、要锻炼身体，要有和睦的家庭……最要紧的，要开心，我的两个销售找我聊天，一肚子苦水，我问他们， 2年以前，你什么都没有，工资不高，没有客户关系，没有业绩，处于被开的边缘，现在的你比那时条件好了很多，为什么现在却更加不开心了？如果你做得越好越不开心，那你为什么还要工作？首先的首先，人还是要让自己高兴起来，让自己心态好起来，这种发自内心的改变会让你更有耐心，更有信心，更有气质，更能包容……否则，看看镜子里的你，你满意么？
　　
　　有人会说，你说得容易，我每天加班，不加班老板就会把我炒掉，每天累得要死，哪有时间娱乐、社交、锻炼？那是人们把目标设定太高的缘故，如果你还在动不动就会被老板炒掉的边缘，那么你当然不能设立太高的目标，难道你还想每天去打高尔夫？你没时间去健身房锻炼身体，但是上下班的时候多走几步可以吧，有楼梯的时候走走楼梯不走电梯可以吧？办公的间隙扭扭脖子拉拉肩膀做做俯卧撑可以吧？谁规定锻炼就一定要拿出每天2个小时去健身房？你没时间社交，每月参加郊游一次可以吧，周末去参加个什么音乐班，绘画班之类的可以吧，去尝试认识一些同行，和他们找机会交流交流可以吧？开始的时候总是有些难的，但迈出这一步就会向良性循环的方向发展。而每天工作得很苦闷，剩下的时间用来咀嚼苦闷，只会陷入恶性循环，让生活更加糟糕。
　　
　　虽然离开惠普仅有十五天，但感觉上惠普已经离我很远。我的心思更多放在规划自己第二阶段的人生，这并非代表我对惠普没有任何眷恋，主要还是想以此驱动自己往前走。
　　
　　万科王石登珠穆朗玛峰的体验给我很多启发，虽然在出发时携带大量的物资，但是登顶的过程中，必须不断减轻负荷，最终只有一个氧气瓶和他登上峰顶。登山如此，漫长的人生又何尝不是。
　　我宣布退休后，接到同事朋友同学的祝贺。大部分人都认为我能够在这样的职位上及年龄选择退休，是一种勇气，也是一种福气。
　　还有一部分人怀疑我只是借此机会换个工作，当然还有一些人说我在HP做不下去了，趁此机会离开。
　　我多年来已经习惯别人对我的说三道四，但对于好友，我还是挺关心大家是否真正理解我的想法，这也是写这篇文章的目的。
　　由于受我父亲早逝的影响，我很早就下定决心，要在有生之年实现自己的愿望，我不要像我父亲一样，为家庭生活忙碌一辈子，临终前感伤，懊恼自己有很多没有实现的理想。
　　一本杂志的文章提到我们在生前就应该思考自己的墓志铭，因为那代表你自己对完美人生的定义，我们应该尽可能在有生之年去实现它。
　　我希望我的墓志铭上除了与家人及好友有关的内容外，是这样写着：
　　1.这个人曾经服务于一家全球最大的IT公司（HP）25年，和她一起经历过数次重大的变革，看着她从以电子仪表为主要的业务变革成全球最大的IT公司。
　　2.这个人曾经在全球发展最快的国家（中国）工作16年，并担任HP中国区总裁7年，见证及经历过中国改革开放的关键最新突破阶段，与中国一起成长。
　　3.这个人热爱飞行，曾经是一个有执照的飞行员，累积飞行时数超过X小时，曾经在X个机场起降过。
　　4.这个人曾经获得管理硕士学位，在领导管理上特别关注中国企业的组织行为及绩效，并且在这个领域上获得中国企业界的认可。
　　我费时25年才总结1和2两项成果，我不知还要费时多久才能达成3和4的愿望，特别是第4个愿望需要经历学术的训练，才能将我的经验总结成知识。
　　否则我的经验将无法有效影响及传授他人。因此重新进入学校学习，拿一个管理学位是有必要的，更何况这是我一个非常重要的愿望。
　　另一方面，我25年的时间都花在运营(operation)的领域，兢兢业业的做好职业人士的工作，它是一份好工作，特别是在HP，这份工作也帮助我建立财务的基础，支持家庭的发展。
　　但是我不想终其一生，都陷入在运营的领域，我想象企业家一样，有机会靠一些点子(ideas)赚钱，虽然风险很高，但是值得一试，即使失败，也不枉走一回，这也是第4个愿望其中的一部份。
　　Carly Fiorina曾经对我说过“这个世界上有好想法的人很多，但有能力去实现的人很少”，2007年5月21日在北大演讲时，有人问起那些书对我影响较大，我想对我人生观有影响的其中一本书叫“TriggerPoint”，它的主要观点是：人生最需要的不是规划，而是在适当的时机掌握机会，采取行动。
　　我这些愿望在我心中已经酝酿一段很长的时间，开始的时候，也许一年想个一两次，过了也就忘掉，但逐渐的，这个心中的声音，愈来愈大，出现的频率也愈来愈高，当它几乎每一个星期都会来与我对话时，我知道时机已经成熟。
　　但和任何人一样，要丢掉自己现在所拥有的，所熟悉的环境及稳定的收入，转到一条自己未曾经历过，存在未知风险的道路，需要绝大的勇气，家人的支持和好友的鼓励。有舍才有得，真是知易行难，我很高兴自己终于跨出了第一步。
　　我要感谢HP的EER提前退休优惠政策，它是其中一个关键的TriggerPoints,另一个关键因素是在去年五六月发生的事。
　　当时我家老大从大学毕业，老二从高中毕业，在他们继续工作及求学前，这是一个黄金时段，让我们全家可以相聚一段较长的时间，我为此很早就计划休一个长假，带着他们到各地游玩。
　　但这个计划因为工作上一件重要的事情（Mark Hurd访华）不得不取消。这个事件刺激了我必须严肃的去对待那心中的声音，我会不会继续不断的错失很多关键的机会?
　　我已经年过50，我会不会走向和我父亲一样的道路？人事部老总Charles跟我说，很多人在所有对他有利的星星都排成一列时，还是错失时机。
　　我知道原因，因为割舍及改变对人是多么的困难，我相信大部分的人都有自己人生的理想，但我也相信很多人最终只是把这些理想当成是幻想，然后不断的为自己寻找不能实现的藉口，南非前总统曼德拉曾经说过，“与改变世界相比，改变自己更困难”，真是一针见血。
　　什么是快乐及有意义的人生？我相信每一个人的定义都不一样，对我来说，能实现我墓志铭上的内容就是我的定义。
　　在中国惠普总裁的位置上固然可以吸引很多的关注及眼球，但是我太太及较亲近的好友，都知道那不是我追求的，那只是为扮演好这个角色必须尽力做好的地方。
　　做一个没有名片的人士，虽然只有十多天的时间，但我发现我的脑袋里已经空出很多空间及能量，让我可以静心的为我ChapterII的新生活做细致的调研及规划。
　　我预订以两年的时间来完成转轨的准备工作，并且花多点时间与家人共处。这两年的时间我希望拿到飞行执照，拿到管理有关的硕士学位，提升英文的水平，建立新的网络，多认识不同行业的人，保持与大陆的联系。希望两年后，我可以顺利回到大陆去实现我第四个愿望。
　　毫不意外，在生活上，我发现很多需要调整的地方。
　　二十多年来，我生活的步调及节奏，几乎完全被公司及工作所左右，不断涌出的deadline及任务驱动我每天的安排，一旦离开这样的环境，第一个需要调整的就是要依靠自己的自律及意志力来驱动每天的活动，睡觉睡到自然醒的态度绝对不正确，放松自己，不给事情设定目标及时间表，或者对错失时间目标无所谓，也不正确，没有年度，季度，月及周计划也不正确。
　　担任高层经理多年，已经养成交待事情的习惯，自己的时间主要花在思考，决策及追踪项目的进展情况，更多是依靠一个庞大的团队来执行具体的事项及秘书来处理很多协调及繁琐的事情。
　　到美国后，很多事情需要打800号电话联系，但这些电话很忙，常让你在waitingline上等待很长的时间，当我在等待时，我可以体会以前秘书工作辛苦的地方，但同时也提醒我自己，在这个阶段要改变态度，培养更大的耐性及自己动手做的能力。
　　生活的内容也要做出很大的调整，多出时间锻炼身体，多出时间关注家人，多出时间关注朋友，多出时间体验不同的休闲活动及飞行，一步步的，希望生活逐步调整到我所期望的轨道上，期待这两年的生活既充实又充满乐趣及意义。
　　第一个快乐的体验就是准备及参加大儿子的订婚礼，那种全心投入，不需担忧工作数字的感觉真好。同时我也租好了公寓，买好了家具及车子，陪家人在周末的时候到Reno及Lake Tahoe玩了一趟，LakeTahoe我去了多次，但这次的体验有所不同，我从心里欣赏到它的美丽。
　　但同时我也在加紧调研的工作，为申请大学及飞行学校做准备，这段时间也和在硅谷的朋友及一些风险投资公司见面，了解不同的产业。
　　我的人生观是“完美的演出来自充分的准备”，“勇于改变自己，适应不断变化的环境，机会将不断出现”，“快乐及有意义的人生来自于实现自己心中的愿望，而非外在的掌声”。
　　我离开时，有两位好朋友送给我两个不同的祝语，Baron的是“多年功过化烟尘”，杨华的是“莫春者，风乎舞雩，咏而归”，它们分别代表了我离开惠普及走向未来的心情。
　　我总结人生有三个阶段，一个阶段是为现实找一份工作，一个阶段是为现实，但可以选择一份自己愿意投入的工作，一个阶段是为理想去做一些事情。
　　我珍惜我的福气，感激HP及同事、好朋友给我的支持，鼓励及协助，这篇文字化我心声的文章与好友分享。

     只要了三朵非洲菊，送给妖，插在一个小小的花瓶里，一种说不出的别致，一种说不出的美。只要了一支康乃馨，送给了天堂。一直以来养过的花花草草，死了、枯了，但我似乎依旧在坚持不懈，朋友跟我说：“在自己安定下来之后，再考虑养！”而我却似乎一直在荼毒，并不想见证什么，只是看着它们，许是感受一种生机。

     天堂的舅舅生病了，似乎是挺严重的病，陪着她包了一束花，很漂亮的百合跟康乃馨。粉色的百合，黄色的康乃馨，缀以点点的满天星，再围上小朵的康乃馨，淡淡的感觉。病人自己的心态应该还是很重要的吧，或许还是应该选择将自己的心情放松一点。

     花店老板人真好~*_*  

     天堂说到：“以后搬家了不能来这里买花了怎么办？”“那我们不要搬家了吧~~”我回答着。搬？不搬？这个困扰了我们很久的问题，一直在想却一直没有搬，原因有很多，或许我们还是不会搬的吧~

     非洲菊,简单但又精致的美丽

百合加康乃馨，那是一种美好的祝愿~^_^

这本不是我想过的那种生活。

我只能说很好笑，哈哈哈哈～～～

笑过后，突然发现其实没有我，什么都不会改变

决定消失，也许我还是做不到吧～

那天跟妖提到说：“我想去漂泊，但不知道自己有没有这个勇气～～”

这娃很坚定的跟我说：“不要啊！怕你会回不来的。”

是吗？或许是的吧～我会不见的～～

慢慢付诸我的决定吧～～～～

还要跟妖说：“我还是会在！”

幸福是什么？我一直这样问自己

似乎很复杂，但又觉得应该很简单

知足而常乐~

每个人都不可能一直幸福下去，因为这个世界是公平的

也许过程很幸福，但结果并不幸福

也许过程不幸福，但结果却很幸福

最不想的无疑是过程不幸福，结果一样不幸福，没有幸福可言，没有过程可言，更没有结果。

谁都有属于他的幸福，好好守护～

希望时间再多一点，

精力在多一点，

嗜睡的我不知道能否在此时将睡眠时间减少一点，

再减少一点。

看着桌上的台历一天一天的在笔下划过，

怀里揣着还没有开始的论文，

紧张，

迷离～

每个人都有潜在的能量，

只是很容易:被习惯所掩盖，被时间所迷离,被惰性所消磨！

      最近一直处于压抑的状态，写东西，整理东西，时间有限，思绪混乱。长发叫我们陪她吃饭，用她的话说就是：一个人吃饭很可怜的。于是乎，昨天再一次回到学校。吃饭，聊天，我们一帮人依旧还是讲不完的话题啊。唯一让我想不通的是，我从进那家饭馆开始到现在一直在怀疑，那绝对是家黑店。从开始被“吼”进去，到后来菜咸的要命，最后结帐被近乎“吼”着出来。很郁闷～

      走在夜晚的小路上，看着很多人从对面走来，也似乎就我们5个人在逆流而上。原来正值下课之时，难怪人流涌动。有时候感觉自己真的老了，或者说长大了，很多事情想去自己做好，但很多时候却依旧做不好，依旧思不出一个所以然，很压抑的心情。很难说等待我的将是什么，或许是被这个社会淘汰，排挤，被人遗忘。很迷茫～

      每一次朋友问我想选什么的时候，我总是回答：“随便。”或许这已经成为了我的一个习惯，一个条件反射，更抑或，我从来都不喜欢做选择题。但生活中就是一堆的选择题等着我去做，很困惑～

     

    最近的时间总显的如此不够，专业实践、课程设计、毕业论文外加毕业实习，兜兜转转间，这星期要完成的事情完全超过了我的想象。

    晚上跟着晓春姐想着报广的标题，却一时空白，总无法让自己满意。最终标题还算是解决了，四个人开始吃晚饭，看到菜送到之际我还在感叹，如此多我们该如何解决，但事实还是被我们全部消灭，只是我吃撑了。收拾碗筷开始荡回家，错过了最后的310只能坐213。被吴琳姐他们送到古荡坐上213，车上碰到了有段时间没见的桂子，确切的说也没很长，上星期刚见过。一路聊着细细碎碎的事情，挪到了家。

    妖说要拿沙拉给我跟天堂吃，果然是一大盘，红红绿绿的煞是好看，忙不停的甩了包奔向沙拉，当然味道也是很赞的！！可以想象她况且况且的买了一堆水果回家，洗洗切切。

    吃着沙拉的三个人，突然冒出一句“我们做寿司啊～”好吧，没有考虑就真开动了。于是，天堂依旧在解决她的面条，妖回去拿了黄瓜，买了鸡蛋和火腿肠，我开始翻除锅碗瓢盆。我煮了糯米饭，妖开始打蛋，我要开始我伟大的切切切。怕菜刀，致命伤，你说让我对着黄瓜如何下手。豁吧～结果切成了“土豆丝”，这是她们两说的。看不下去的天堂还是夺走了我的菜刀跟黄瓜，而我，看着妖打了半天的鸡蛋，楞是给拿了过来，再打个边>.<

    下面的事情谁都没有想到，煎蛋——挡住了我们前进的路。用天堂那句经典的话说就是：三个女人居然还搞不定一个鸡蛋。enkangkangkang～蛋皮难煎啊。第一个完全失败，油太多，还选了个很白痴的锅，第二个马马虎虎算是个蛋皮吧，就是那皮不是一般的厚，得～

    最后的卷还是我来完成，妖看着看着冒出一句“超，我觉得紫菜很痛诶～”当场喷掉。天堂负责把它切好，又捏成了三角形，她说这样好看，最后的样子还真是挺可爱的。

    寿司味道不错，三个人再次吃撑，果然还是吃喝三人组啊～看着视频，笑着东拉西扯。给她们做了测恋爱结婚的年龄哦，很神奇的一个方法，似乎还带了那么么点点的诡异，呵呵～～妖是我们三个人中最早的，哈哈～～～～戒指转啊转啊转啊转。

寿司的图图

雪已经停了好几天了，天气还是冷的让我裹紧了上衣

5号回到在合肥的家已经晚上10点多，本来说好自己打的过去的

但爸爸妈妈姐姐还有我家小淡包还是一起过来了火车站

车站的人并没有因为临近年关而减少，依旧一样的多，更或者说因为大雪的原因，人反而多了

假期开心的开始

走走停停，忙忙忙碌碌，等到睡觉，没有看时间，估计不早了

年三十，结束了店里的事情，回到家，打扫卫生

我负责擦地，从卧室到走廊客厅，继而餐厅厨房，最后卫生间

年夜饭，一家人围坐在餐桌旁

抱着小淡包，我没有吃饭，实在是因为吃不下东西了，只是和他们一起坐着，聊天也好

老爸说很久没有一家人一起吃饭了

似乎真是如此，从他们开始外出后，一家人总也没几天是聚在一块的

一个晚上都觉得身体很累，累到不想动，草草的收拾了便上床睡觉了

半夜小淡包醒了，我也感觉被冻着的

爬下床，钻进热火的被窝，睡着了

初一，依旧在混沌中，看着他们都起床了，想起却实在没有力气再动

一个人昏睡中午，直到他们从外面回来，才迷迷糊糊中有点清醒

晚上依旧冷，呆在空调房间，我还是冷，一量体温，还是发烧了，39度2

没有去医院，换了衣服，也就迷迷糊糊睡过去了，清晨，直觉一身汗，该是晚上出的吧

身体倒是比前一天好了不少，就是还有点感冒

初六，姐姐跟小淡包要回宁波，一家人搬着大袋小袋的送他们到火车站

等了好久的车，还是不能送进站

回家前发现眼睛很红，一条一条的血丝，似乎也没干什么熬夜的事情啊，这眼镜还真是突然生病了啊

没有见好，去医院配了眼药水和眼膏，到回来那天没有象之前那么红的吓人了，慢慢好

15号回来的车票，在的车上跟人随便聊着天，到站，下车

原本10点半就能到住处的硬是被我倒腾掉一个小时，坐错公车站了，也突然忘掉下车换车

到住处已经11点40来分了，同学跟她妈妈已经睡下了

什么都没有收拾，洗了澡就睡觉了，看了手机，12点32分

明天又该早起上班工作了，记得自己很快就睡熟了，什么梦也没有，睡的安静

到早上7点，闹钟又开始正常工作了

原来假期真的结束了，很快啊～

 

 

下午3点半的火车离开杭州,这一场大雪让春运显得更为紧张,希望今天可以顺利的在火车上度过7个小时.

yesterday,天堂给我听的一首歌,很轻快的旋律,很好听的曲子.

第一次听到就喜欢上了,其实第一听到的时候是做为LG的广告歌听到的韩文版,偶然间她找到了这个版本.

我是没有guitar,但还是一样期望着飞翔

Yesterday 很模糊 那时梦很美
有Guitar 会让我想飞
Saturday 听著风 傍晚的海水
沙滩上看落日的我

也许会有人爱我
可惜是我没了梦 我也不太懂
那几年的爱呀 要不要放下 该忘了他吗
爱他的心情 可能最后变成一粒沙
没实现的梦呀 还在风里飘吧
飘成一个谜 也许飘成一滴雨
对吗 我问了好久 回忆它却不说话

Yersterday 是条路 多长的距离
我与你偶尔看回去
Rainy Day 提醒我 可以按暂停
等明天在努力前进

梦见我遗憾快乐 要去哪里
不晓得 某一个世界
那几年的爱呀 要不要放下 该忘了他吗
爱他的心情 可能最后变成一粒沙
没实现的梦呀 还在风里飘吧
飘成一个谜 也许飘成一滴雨
对吗 我问了好久 回忆它却不说话

YES 想看月亮 明天能不能不想他
拍拍相片 回忆是我的藏宝箱
想像未来 幸福很久没有联络
听见了吗 风在说 别害怕

那几年的爱呀 要不要放下 该忘了他吗
爱他的心情 可能最后变成一粒沙
那几年的爱呀 从前的想法 努力记住他吧
爱他的心情 可能最后变成一粒沙
没实现的梦呀 还在风里飘吧
飘成一个谜 也许飘成一滴雨
对吗 我问了好久 时间在风中说话

当时的爱情 也许终于都过去
对吗 我不再问了 始终在风里的他

用久了黯淡的颜色，总也改换个艳丽点的。

一直以来都觉得自己并不适合那种花花绿绿的色彩，也并不是说讨厌，

只是潜意识中告诉自己“那个不是我的style”。

说到底我似乎从来没有尝试过让那种艳色大面积的出现在我的身上，

所以这是是而非的定论基本是毫无根据可言。

朋友总是跟我说“太暗了啦！你也不选择换一种，看着有时候都压抑”。

是吗？也许是的吧，压抑久了，束缚久了，那就轻松一点吧。

今天一并换掉了黑了很久的模板，换个柠檬。

柠檬，酸的，但很清爽，似乎心情也一样的轻快了～

今天终于盼到了连日来没见的太阳，虽然隐隐约约

听说这一个星期的天气依旧没有改观，2月依旧会是雨雪天气

等待回家的心是急切的～

今年的冬天似乎变得特别的冷，而我似乎也变的越来越怕冷了

04年的那场大雪，多的是兴奋，很久没有在家门口见过白茫茫的一片了吧

操场上，尽是奔跑的人群，很开心。跟着室友，跟着人群

背后雪球的突袭是谁都预料不到的，但给予的依旧是一个个开心的笑脸

今年，又依稀下起了雪，一片一片，更多的却只是感觉到好冷

在新闻里多少了解到今年很多地方的雪下的成了雪灾

大雪封道，公路被堵了三天。房屋被压塌，又有多少人无法安心

听说爸爸妈妈那里下起了暴雪，积了厚厚的一层

小淡包又感冒了，要健健康康的哦！

出行一定要注意安全，还有记得保暖呢，大家都要好好的~

等待着回家

急急忙忙中搬了家也快一个月了

新家不大，两个人住

跟天堂

聊着同样的话题，相互诉说着自己的点点滴滴

很悠闲，很惬意

两个人更是成了“吃喝二人组”，估计等妖回来，就成三人组了

美食当道，我们的口袋可就郁闷了，呵呵～～

玛格丽特
　　种  类：菊科
       原产地：非洲
　　花  色：白色

    花 语：

　　她会令人联想到一为身穿白色衬杉、粉红长裙并披了一件和长裙同一颜色披肩的纯洁少女。而这位少女正专注地坐在窗前，手上拿著一枝玛格丽特，用心地做著花朵占卜。脚底下散满了白色的玛格丽特花瓣……。「喜欢、不喜欢、喜欢、不喜欢……」。最後一片花瓣是……？「喜欢」。少女终於安心而愉快地吐了一口气。玛格丽特，总让你对未来不可知的恋情充满幻想与期待。

　　骄傲"满意"喜悦



百 合 花
　  种  类：百合科
       原产地：日本、台湾
　　花  色：白"粉红"紫

　　花 语：

　　据说，百合是由苦苦追寻伊甸园的亚当和夏娃所流下的悲伤泪水所变成的。它的花瓣总是那麽自信的开著，它的甜甜香味，也是那麽毫不做作或有丝毫隐藏。她的所有一切，都是那麽率性而直接。香水百合：喻意着伟大的爱 白色百合：代表纯洁、庄严、心心相印

　　紫色百合：象征胜利、荣誉和高雅



荷 花
　　

种  类：睡莲科

原产地：中国
　　花  色：紫红"粉红"鲜红"洁白

　　花 语：

　　迎骄阳而不惧，出淤泥而不染。荷花是真善美的化身，吉祥丰兴的预兆，是佛教中神圣净洁的名物，也是友谊的种子。荷花相传是王母娘娘身边的一个美貌侍女玉姬的化身。当初玉姬偷出天宫，来到杭州的西子湖畔，美丽的风光更使她到天亮也舍不得离开，王母娘娘知道后用莲花宝座把玉姬打入湖中。从此，人间多了一种玉肌水灵的鲜花。
    无邪"得不到的爱

  



　虞 美 人

　　

种   类：罂粟科
     原产地：欧亚大陆
　  花   色：红"黄"橙"白

　　花 语：

　　在希腊神话中，主管农耕的女神，寻找被死神带走的爱女时，用虞美人花来冲淡孤寂的心。因而，安慰就是虞美人的花语。

虞美人在古找寓意着生离死别、悲歌白色的虞美人：象征着安慰、慰问粉红色虞美人：代表着极大的奢侈顺从"安慰




蝴 蝶 兰
　　种  类：兰科
      原产地：东南亚
　  花  色： 白"桃红

　　花 语：

　　在粗长的花茎上，开著满满的花束。这个满满的花束，由华丽的白兰花组成，所以，蝴蝶兰是一种很能抓住人们目光的花朵。向来，它都是花群中的主角与耀眼明星。现在，它被越来越多地运用在新娘捧花的上了。虽然名为「蝴蝶兰」，但其英文学名却是「像蛾一样」的意思。只有毒蛾才能拥有美丽的翅膀与色彩。很多人都宁愿被美人所螫吧！幸福渐渐到来 



火百合
　　种  类：百合科
      原产地：非、热带亚洲
　　花  色：橙"黄

　　花 语：

　　它的花茎十分细长，花形看起来就像是一团燃烧的火焰。镶著黄色外缘的橙色花朵，十分美艳，而雌花粉及雄花粉就像是火药似飞散著。这种鲜红的非洲百合，也正因为它的热情，赋予别人更多的想像力。当它开放在酷热的北非，随个热浪摇摆时，该是多麽妖娆呀！
    顽强"光荣


加特利亚兰
　　

种  类：兰科

    原产地：南美
　　花  色：白"桃红"红"黄"紫

　　花 语：

　　华丽的花、优美的花、魅力的花……，这就是加特利亚兰。身著纯白嫁衣的新娘，不就正适合这种花吗？有一首有关加特利亚的名诗。“比几千朵蔷蔽，比几千朵金盏菊，比几亿朵康乃馨，我宁希望，一朵加特利亚……和胸前插著一朵加特利亚的你，一起漫步，那正是我梦寐以求的……” 女性总是喜欢被人赞美。所以，加特利亚也一直深受女性的宠爱。



牡 丹
　　种  类：芍药科
      原产地：中国
　　花  色：白"黄"粉"红"紫红"墨紫

　　花  语：

　　“竞夸天下双无绝，独立人间第一香”。牡丹是我国特有的木本名贵花卉，花大色艳、雍容华贵、富丽端庄、芳香浓郁，而且品种繁多，素有“国色天香”、“花中之王”的美称，长期以来被人们当做富贵吉祥、繁荣兴旺的象征。红花的牡丹：被称为百花之王，花语是“富贵”，紫色牡丹：花语是“难为情”
     雍容华贵"国色天香"羞怯 



牵 牛 花

　　种  类：旋花科
      原产地：
　　花  色：种类繁多

　　点花 语：

　　直到数十年前，无论在都市、乡间或家中的庭院里，都可以看到牵牛花的芳踪。现在由於水泥公寓房子越来越多了，都市的人，恐怕也只能偶而在墙角发现它了。牵牛花是一种很平民化又令人感觉亲切的花。正因为它这种平实的特性，更可用来代表一般人平实的爱情，但是，又因为他只在早上开花，一会儿就凋谢了，也给人一种暂、渺茫的感觉。

　　爱情"平静"虚幻渺茫的恋爱


玫瑰花
　
　　

种  类：薔薇科
     原产地：欧亚大陆
　　花  色：红"黄"粉红"白"桔黄
　　花 语：

　　新娘在婚礼上，手中不可缺少的花是玫瑰，代表纯洁的爱情。在不同的国家，不同的信仰，关于玫瑰花都流传着动人的传说。在希腊神话中，爱神为了救她的情人，急速奔跑，手上、脚上、腿上都被玫瑰的刺划破了，血滴在花上，白玫瑰变成了红玫瑰，因此红玫瑰成了爱情的象征。在情人节这天，送给情人一枝红玫瑰以表达爱意。在日本，白玫瑰象征着父亲的爱。

红色：热情、深爱你

粉色：初恋的温馨，感动，爱的宣言

桔色：代表着初恋的心情

    黄色：代表着道歉


三 色 堇

　　种  类：莫菜科
      原产地：欧洲大西洋沿岸
　　花  色：紫、黄、白"红、橙

　　花 语：

　　三色堇，俗称蝴蝶花、人脸花、猫儿脸。意大利人对三色堇的花语定为“思慕”和“想念我吧”。由此而引起不少青年男士用三色堇送给意中人以表达由衷的爱心。也有的宗教人士把它作为那稣复活节的节花送到教堂去致意。在第二次世界大战后，古巴和波兰选择三花堇为国花。在秋天享受春天的明艳亮丽，让四季留驻在我们的心底，这就是三色堇的魅力。

　　思虑"忧虑


洋 水 仙
　　种  类：兰科
      原产地：地中海沿岸
　　花  色：白"黄

　　花 语：

　　看到水仙的清丽姿态，人们就知道春天的脚步已经很近了。她在寒风中昂然自在的姿色又让人觉得多麽高贵呀！难道她也正陶醉在自己的美丽中吗？在希腊神话里，就有一则关於水仙－－纳瑟斯（Narcisse）的故事。美少年纳瑟斯，爱上了森林中泉水里的美丽精灵。事实上，那是他自己的水中倒影，最後，他终於因此而投身水中溺死了。纳瑟斯投泉死後不久，就在泉水边长出了水仙花。

　　高洁"骄傲



太 阳 花
　　种  类：马齿苋科
      原产地：南美巴西
　　花  色：白、深、黄、红、紫等  

　　花 语：

　　太阳花又叫半支莲、松叶牡丹、大花马齿苋，它的花朵有的洁白如玉、有的鲜红似火、有的深黄若金。太阳花朵不大，有很多层花瓣，有些花瓣非常俏丽，很讨人喜欢。关於太阳花有很多种传说。有一种说法是有一位叫做克洛卡斯（Crocus）的青年，与森林女神斯拉美克斯（＝＝太阳花）相恋。所以许多地方，都有以红番花与太阳花祝福新婚佳偶的习惯呢！
光明"吉祥"美好生活



　昙  花

　　种  类：仙人掌
      原产地：墨西哥、巴西
　　花  色：白"蓝"紫

　　花 语：

　　昙花通常在夏秋时节夜深人静之时开大型白色花，花漏斗状，有芳香。晚上9时左右是它撩开迷人芳姿最多的时候，整个花朵优美淡雅，香气四溢，光彩照人。因此享有“月下美人”之誉。有趣的是，当花渐渐展开后，过1—2小时又慢慢地枯萎了，整个过程仅4个小时左右。故有“昙花一现”之说。

　　短暂的美"夜之美人



铁 线 莲
　　种  类：毛莨科
      原产地：中国日本欧洲
　　 花  色：白"蓝"紫

　　花 语：

　　铁线莲的希腊语，就是藤蔓、爬缘的植物。一听这个名字就知道，它的茎可以到处缘壁而上，并且它的花形大，花朵又多，往往使人不得不驻足观赏。而它之所以被翻译成「铁线」莲，也就是因为它的茎又细又硬的关系吧！花色有白色和紫色，白色的铁线莲，不更像是清纯的她吗？而紫色的铁线莲，看起来就像是一位高贵的妇人！它总是表现出「高洁」的品味，有一种毫不吹嘘的美。

　　高洁"美丽的心 


　天 堂 鸟
　　

种  类：芭蕉 
　　原产地：南非
     花  色：粉菊
　　

    花 语：

　　有一种生长在新几内亚和澳洲地区的鸟叫做「天堂鸟」，由於这种花与天堂鸟的羽毛相似，所以由此得名。橘色的花瓣、蓝色的雌蕊，组成了这种色彩瑰丽的花朵。花形呈锐角状。只要一朵天堂鸟，就使整个花束显得栩栩如生。花语是「为恋爱而打扮得嫖漂亮亮的男子」。因为，无论再怎麽不注重外表的男子，一旦陷入恋爱，就会有飞翔在天堂乐园一般的心情，而打扮得漂漂亮亮呢！
    为恋爱打扮得漂漂亮亮的男子



郁 金 香

　　

种  类：百合科
　　原产地：欧洲、小亚西亚

    花  色：种类繁多

　　花 语：

　　在荷兰的传统故事里，一位同时被三位骑士追求的美丽少女，最後变成了花神郁金香。红、白、黄、褐、紫红等，郁金香几乎包含了所有的艳丽色彩。这不就是「博爱」的精神吗？郁金香是春天花坛上的美丽公主。当你正愕然发地发现，冬雪融化，「啊！冬天结束了」的时候，郁金香已开得夺目灿烂了。

　　博爱"




玉 兰 花
　　种  类：木兰科
      原产地：美国南部
　　花  色：白色"紫色 

　　花 语：

　　玉蘭花是香花木本植物，它的清香味，令人陶醉。远在春秋时期就已种植木兰，伟大诗人屈原的《离骚》中就有"朝饮木兰之坠露兮，夕餐菊之落英"的佳句，以示其高洁的人格。玉兰花中的龙女花，又叫大理木兰，花色洁白而馨香，据《滇海虞衡志》载："龙女花，止一株，在大理之感通寺苛赵加罗修道于此，龙女化美人以相试，赵起以剑之，美人入地生此花"，花以龙女相喻，可见其美。

　　陶醉

  



爱　丽　斯  

　　

种  类：菖蒲科    

原产地：地中海沿岸中东
花  色：白"黄"紫

花  语：

　　爱丽丝是法国的国花，最初，这个名字的由来，原指希腊神话化中的「彩虹神」伊丽丝。伊丽丝是掌管恋爱的神，之所以又称她为「彩虹」女神，是因为，恋爱的美丽和绚烂及幻想，不都像彩虹一样迷人吗？当你受制「伊利斯」的魔力时，既使你变成「爱丽丝」也不会有任何怨言吧？！那道总是晴空下闪烁著美丽光辉的彩虹——爱丽丝。

　　爱的留言"使者"易变的

宝宝快有6个半月了,长高了,也长胖了.宝宝皮肤一直容易过敏,总是会长出红红的小点.

总觉得曾经变黑的那段时间把宝宝的皮肤更加彻底的损害了,现在宝宝脸上的皮肤完全没有给我一种婴儿的感觉,容易干,容易起皮,婴儿的皮肤是成人的三分之一,所以水分对于他们是很容易流失的.

姐姐说,宝宝晚上很容易吵,确实,一到晚上他总会时不时的哭,而且哭的很厉害,不知道原因.

宝宝身体不舒服了,哭是他述说的途径,晚上送到医院.

量体温,38.5度,算是发烧了.验血,银针戳进手指的时候,宝宝并没有哭,但拔的时候顿时哭开了.验血结果白细胞偏高,有炎症.又是一针屁股针,我一直都觉得针打在屁股上比打点滴痛的多.

也许是哭累了,也打疼了,宝宝回到家很快睡着了.

6个月,是宝宝免疫力降低的时候,因为他从妈妈身上带来的免疫力在6个月后已经慢慢的消失了.

匆忙中上完了最后一节课

淡淡的忧伤

习惯微笑的看待一切,微笑着对每一个人

总喜欢点点滴滴的回忆些什么

回忆好多事情,回忆好多人,每一个身边的人

可能只是那匆忙中的擦肩而过

细碎,记住那一张张熟悉的容颜

十年,二十年......

也许那只是些数字而已

但却终究有过于数字的含义

匆忙中,在下午三点前赶到了考场

匆忙中又考了一次六级

匆忙中一路颠簸的走走停停

匆忙中感受到自己的压力

匆忙中事情堆的太多太多

匆忙中,希望自己可以停一下

抬头

爱极了落樱缤纷的枝头

一种纯粹的感觉，无时无刻......

一直想着去电影院看色戒

没什么特别的感情，总还是觉得应该去看

电影院是没有去成，但还是终于把色戒给看完

 

对李安，没有特别特别的喜欢

对梁朝伟，一直喜欢他给人带来的那种感觉

一直喜欢他忧郁的眼神

看他的眼睛，总会有种被吸引的感觉

对力宏，更多的，喜欢他对音乐的执著

对音乐对感觉

对汤唯，似乎在之前还真不知道

一点也不熟悉

 

知道的是，张爱玲笔下的色戒

 

色戒是胡兰成讲给张爱玲听的故事

是真实的故事，动乱年代的事情

 

整个电影有很多时候，我感觉是王佳芝在讲诉着一个故事

她用她的一生在讲诉一个过去的故事

她的一生，因为邝裕民而彻底改变

也因为他

王佳芝在最后爱上了易先生，甚至只是一个汉奸

 

没有理由，确实，爱并不需要太多的理由

更或着，爱的理由是不会有错的

爱了就是爱了

易先生是爱，邝裕民是爱

汉奸也好，比自己大几十岁的老男人也罢

 

色戒没有糟蹋

 

易先生被刻画成一个外表平和，其实却是暴力有着性虐待的人

一个人，活，时时刻刻要堤防，谨惕着

他活着是痛苦的，压抑的

易先生不知道，那一刻，他才是真正的活着

其实他应该知道，他是爱着王佳芝的

 

其实我觉得王佳芝很傻，抑或是单纯

也许，每一个女人，都是如此

就因为，简简单单的喜欢，因为邝裕民

一场闹剧，是幼稚，是荒诞

就在易太太一个电话，说搬离香港之时

王佳芝的感情是崩溃的，所有的所有

都在短短几个字中，消失殆尽

一直到最后

失去了什么

身体，自尊，还有可怜的那一点点心

一直在想，如果王佳芝不遇见邝裕民

那她的一生又会如何

是不是又会出现另一个邝裕民

另一个易先生

又或者说，在后来的回到上海

她不再遇到邝裕民

她的一生，是否也在读完大学

然后，筹够所有的钱

去到英国，投奔自己到父亲

 

当然，故事没有这么多的如果

电影就这样结束了

    救赎的殿堂被无情的摧毁,空气中渗透了绝美的毒药：嫉妒、破坏、艰难、捕捉、缺乏、混乱、荒废

      错落的情感支配了意志,命运交响曲的主旋律纠葛着羁绊

      天籁缓缓的歌唱,勾勒内心最原始的伤

      一阵锐利的忧伤滑破心脏

      心亦凋零心亦舞，丧失如天际,苍白伤痕永无愈期　

      湛蓝的天空,是一片没有一丝破绽的蓝,憧憬的仰望,却永远无法触及,只能更深的沉溺,如同你我不被创世神所容许的禁忌之恋

      人鱼在彼岸低低的晚唱,落下晶莹的泪珠,瞬间凝固，隐没了绝对的背叛

      殷切地期盼着，祈求能见到你…

      这思念像诅咒般，一直缠绕着我…

      我追随着你,渴望着你一个温柔的眼神,可是,为什么,你的目光永远望向远方,从不看看身边的我,冷酷地埋葬了我的爱呢?

     我的污秽跟罪恶,只能让我在低处仰望着万人中央无上光辉的你

      那让我憎恨的你…

      残酷的你…

      还有让我爱得发狂的你…

      尽管这样……亞蕾克西兒,我还是希望守护着你,陪你一步步逼近你的梦想

      风,在耳边划过……

      微笑的碎片……飘落……

      黑暗

      我终于将你拥抱

      黑暗

      我地狱的新娘

      掩盖……

      我的伤……

      通往天国的到计时一点一点的计算,原来,天国的阶梯,并不遥远……


                              ——— 地狱之子   路西华




      流失到北冰洋里,四处飘零,找不到栖息的港湾,只好一直一直的飞

      散落一地的悲伤, 翩跹如破碎的扬花

      瑟抖在阴暗的角落里,任眼泪一点一点的滑落,冰一样的孤寂侵蚀着孤独的心

      流星划过天际,发出绝望的冷光,也带走了一个伤悲的灵魂,天堂倏忽奏起黑色的挽歌

      黎明挣脱了黑暗束缚的枷锁,风轻轻地吹过, 飞鸟的破鸣中夹杂着恐怖的血腥

      耳旁响起堕天使蛊惑的呼唤,脚下是匍匐的荆棘,呢喃着永恒的诅咒

      曾經是天上最閃耀的存在者

      卻造就了美麗墮落天使的叛亂

      血液染红了那一片海

      腐烂的气息开始肆意的飞扬

      嘴角那还残余温度的鲜血,吟唱着吞噬的残忍

      审判的焰火四下的飞旋,上演罪与罚的歌剧

      颓败的欲望苏醒,那曾经写满忧伤的十指疯狂的涂鸦,挥洒一切的罪恶

      脸上漾起冰冷的微笑,流淌着复仇灼热的快感

      世界的边缘于是崩溃

      在血色的苍穹间游离,罪恶与堕落的街头,无处不在的闪耀风景

      我是一个被折断了翅膀的天使,丧失了飞翔的权利．心一直一直的坠落，带着一身的伤痕，跌落到冰凉而深沉的海洋的最深处,周围,没有温度，呼吸渐渐的压抑．眼泪无声的滴落，与海水一起融会,然后再消失不见．

      我蜷缩在黑暗的角落,孤独的瑟抖着,瞳孔总是浅薄的散发着黯淡的死灰色的光芒,感觉很悲凉,很悲凉．苍白的手中清晰的掌纹告诉我曾经执著的梦想．捕捉着文字的精灵,试图追逐那最后的温暖……我徘徊着,徘徊着,迷失了方向,却依然找不到终点,灰色而空洞的瞳孔失落了支离破碎的将来．

      路灯的光线直直的下泻,漆黑的影子正一点一点的被吞噬…… 纷纶的世界,哪里才是属于我的一片天空?

      我于是迷失在城市的围城之中,竭力寻求一处可以停留的港湾．尝试把握幸福,每每失望,最后,只剩满身痛苦的烙印．

      蓦然回首,梦里花落知多少？只留下脚下逐渐模糊的足迹．

      我虔诚的祈祷,希望声音能让天堂上我深爱的天使听见……